Чуть-чуть не считается?

Сколько можно жевать одно и тоже. Неужели фантазии работают только в одном направлении?

Отлично, а покажите-ка, как работает Ваша фантазия. Что можете предложить пожевать?

Вы правы, последнее время у меня кризис, но… измены… измены… измены.

А почему не у кого в голове не созрел вопрос от обратного.

Как стать счастливым в отношениях? Как сохранить их долгие годы и пронести эти чувства до конца?

Измена… это легко. Пошёл, поулыбался, удовлетворился, поймали и опаньки… неожиданно послали.

А вот и в горе и в радости. Это как? 

Давайте, Мия, отдельной темой. Я готов делиться скромным опытом.

Да ладно, это я так… мимо шла.

Думаете измена-это легко?) Порой даже очень сложные муки, надо сказать, муки совести))

Да бросьте, какие муки совести? Это просто удовлетворение инстинктов.

А удовлетворение душевных потребностей- тоже измена? Не обязательно же телами соприкасаться, интимнее коснуться именно души. Глотнуть напиток с неизвестным доселе, но манким вкусом)

Ну, для примера. От друга ушла девушка. Они не были женаты. Встречались не так давно. Она узнала, что он ходил пить кофе с другой, и так все завершилось. Это измена? Почему такая реакция, ведь все невинно.  

Это от того, что у вашего друга и его девушки разная система ценностей, ничего тут удивительного нет. К примеру у моего преподавателя электротехники был муж, но он совершенно не любил ходить ни в бассейн, ни в кафе, ни в кино, а она хотела. Так вот у нее на этот случай были разные мужчины по интересам. С одним она посещала бассейн, с другим соответственно кинозалы и муж вполне себе это допускал.

Как сказать. Кофейню он посещал достаточно часто. И со своей девушкой, и без нее. 

Дело в другом.

Он же имеет право проводить время так, как хочет. 

И общаться с теми, кем хочет. 

Конечно имеет, нужно всего лишь встретить ту, что разделяет его взгляды. Если говорить про его девушку, которая ушла от него узнав о его «кофе с другой», то там тоже все нормально.

На эту тему есть хороший анекдот 

Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

— А ты ситуацию с блядством не путай.

Поэтому или свободные отношения для двоих или глаза в глаза.

Ахахахах, да-да, именно)

Кхан,

Дело не в том, что они вдвоём ходили, а в том, что этой не принесли ни кофе, ни Круассан. Жадины.

Ну еще как вариант, может они на берегу не выяснили свои допуски и пропуски, вот и нестыковочка вышла.

Это да, а то потом либо с лодки выкидывать пришлось бы, либо учтиво причаливать, кто уж как воспитан, но суть одна.

Расскажу о своем видении. Для меня измена это физическое.  Я никогда не изменял. И мне не изменяли. Прощать такое, считаю, не стоит. И себе не позволяю даже думать в этом направлении. Человек способен контролировать свои мысли и поступки. Если он этого не делал — значит не хотел. Отношения с таким человеком в дальнейшем не имеет смысла строить.

Вас никогда душевно не тянуло к другому человеку, но Вы понимали, что у вас есть обязательства, честь, совесть и все такое?

Душевно не тянуло, в то время, когда  у меня была девушка. 

Элементарно не было времени на других людей. 

Девушки — народ такой, требующий много внимания. 

Если бы я понял, что мне нравится кто-то, помимо моей девушки, то пришлось бы или завершить с ней отношения, или прекратить общение с другим человеком. А как иначе?

А что бы делали в этом случае? Взвешивали на чаше весов которая лучше и дороже и затем делали выбор? И так каждый раз, когда есть выбор?

Конечно, мне пришлось бы с разных сторон посмотреть на свои отношения. И понять, чего хочу я. 

У счастью, таких ситуаций у меня не было. Где нужно делать выбор. Я пытаюсь их не допускать. 

Значит ли это, что Вы держите себя в определенных рамках, лишая возможности дышать всеми ароматами луга эмоций?

Лишаю себя осознано полигамии)

фильм такой есть «Меня зовут Кхан». Вспомнилось)

Хороший фильм, видел

Орно. Последователи полигамии оскорбились)

Измена начинается в голове- в сознании, в мыслях, в фантазиях

Иногда в фантазиях и заканчивается. И о ней знаешь только ты сам.

Тем не менее, можно успеть и «кайфонуть». Потому вопрос измены физической далеко не однозначен

Соглашусь). Не каждый умеет (способен) так «кайфонуть» и оставить приятное послевкусие.

просто интересно, а вы судите людей по таким моментам и если да, то как?

Упаси меня Господь судить людей, только себя, только себя и по всей строгости.

Лет 25ть назад я слышал одну историю. Некая девушка встречалась с тремя ухажёрами. Каждый из них не знал о существовании двух других. И вот, на встречах с ними, каждому из них был доступен лишь один и тот же вид секса. И никак иначе, там были свои истории для них, почему именно так. 

Так вот. Она считала, что не изменяет физически никому из них. У каждого был только ему доступный вид секса. 

Как рассматривать эту ситуацию?)

Хорошо летчику — прилетает на аэродром, а там его девушка ждет.

Хорошо машинисту — приезжает на вокзал, а там его девушка ждет.

Хорошо моряку — приплывает в порт, а его там девушка ждет.

Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт

...

Вот также, как и вышеупомянутый преподаватель электротехники:))

Я вас уже люблю:)

Вопрос лично к Вам. Вы были нормально бы воспринимали, если бы ваш партнёр имел сексуальные отношения с другими женщинами?

это не про Бога, не про Коран, и не про «верунов», это про уважение к человеку, с которым есть хоть что-то общее, кроме ипотеки и кота на двоих. 
Не обязательно быть верующим, чтобы не быть мудаком 

Нет, я думаю, что не только из религии, но и в том числе из культуры. 

Например, у некоторых людей возникает чувство ревности, которое может довольно мучительно переживаться и не решается банальным «а, ну мы с тобой договорились, что полигамия — это ок, значит ок». 

Я полагаю, что это культурный феномен, обусловленный тем, что у нас в обществе есть понятие принадлежности: мой муж/жена, ребенок, животное, вещи и т.д. Хотя можно представить и ситуацию, что в школе добрая хорошая учительница начинает также оказывать внимание и расположение другому ученику, и это тоже может порождать ревность, хотя учительница в школе по определению не может принадлежать одному ученику и только с ним вести себя «по-особенному».

В общем это довольно сложный момент. И он связан с особенностями человеческих эмоций, чувств и состояний в том числе, а не только с правильно/неправильно.

Например?

>Например, в Тибете — дефицит пригодной для сельского хозяйства земли, и женитьба всех братьев на одной женщине позволяет избежать раздробления принадлежащего семье мужей земельного участка. Если бы у каждого из братьев была своя жена и свои дети — землю пришлось бы разделить между новыми семьями, и в результате могли образоваться слишком маленькие участки, не способные их прокормить. По этой причине полиандрия принята даже у многих богатых землевладельцев

Эм, ну как видишь, тут как бы тоже речь о прагматизме, а не о нормах, морали, любофф! Это не полигамия, которая есть пресловутая природная «норма» (не считаю, что это применимо к человеку, ибо человек отличается от всех других животных), это просто иная культура, связанная с вопросами экономики и распределения ресурсов. 

Так речь изначально была не про брак и не про формальности, а про те самые нормы. Вон для одних это не норма и мудачество, а для других «а шо такое, пусть кто че хочет, то и делает, а вы все религиозные шизики».

А живем мы в одном обществе вроде как. И не в Тибете, и не в Индии. Ну вот и поясни, откуда такие полярные взгляды на то, что есть норма в этом вопросе взялись? 

Еще раз, речь не о том, чтобы сказать, что прежних правил, которые придумали некоторые заинтересованные лица, больше нет, свободная свобода всем! Ура! 

Речь о том, что у людей формируются внутренние представления о норме, о правильном и неправильном. Например, человек не следует ни религиозным, ни прочим принятым в обществе нормам. Он находит для себя нормальным иметь сексуальные отношения с несколькими людьми, если захочет, но делает сознательный выбор состоять в них с одним человеком по тем или иным причинам. 

И вообще многомужество тоже связано с религией и тоже выглядит никак не в интересах женщины:

>Но в священном для индуистов древнем эпосе — Махабхарате — встречается как минимум один пример многомужества: Драупади была выдана замуж сразу за пятерых братьев из рода Пандавов. В этом древнем тексте высказывается довольно нейтральное отношение к многомужеству, которое принимается как образ жизни Драупади[60]. В этом же эпосе Юдхиштхира, отвечая на вопросы Кунти о полиандрии, ссылается на Гаутам-клан Джатилу (Gautam-clan Jatila), которая была замужем за семью Саптаришами, и на Прачети, сестру Хираньякши, которая была общей женой десяти братьев.

О каком внутреннем конфликте речь? Это все равно, что иметь возможность есть пироженку, не сдерживать себя мыслями о том, что мне нельзя, ведь в клубе худеющих это под запретом и осуждается, но не хотеть ее есть. 

И как люди устроены по этому поводу?

Ниче не помню. Вы уходите от ответа!

Он просто устал)

«Все эти идеи, про то что только один болтик должен вкручиваться в одну гаечку а иначе «плохо», берут своё начало из религий и больше не откуда.» 

-серьезно?) это про моральные и нравственные ценности человека. Если вас и вашего партнёра устраивает многогранное вкручивание гаечек и болтиков, то это лично ваше право. Если что-то допустимо одному человеку, это может быть неприемлемо для другого, дело не в полигамии, не в религии, не в вере, дело в мировоззрении человека. Если кому-то аморально, спать параллельно с несколькими людьми, это не от того, что ему мешает его вера, и вообще, это ведь «плохо», это личные ценности человека, и это нормально. 

Каждый человек строит свою жизнь согласно собственным правилам, сформированным морально-этическими нормами, воспитанием, религией и личными установками. Кто-то способен одновременно любить нескольких людей и поддерживать сексуальные отношения с разными партнерами (тут все зависит от «размеров гаек» и допустимости «болтов» в них), а кто-то отдается одному партнеру целиком — и эмоционально, и физически.  Измена — это не просто «измена», а нарушение договоренностей, установленных в конкретных отношениях. Если двое договорились о моногамии, а один вышел за ее рамки — это предательство. Если же партнеры сознательно выбирают полигамию или открытые отношения — это их право, при условии, что все стороны честны и согласны.  Я не оправдываю полигамию как универсальную модель, но если она устраивает обоих (или всех участников отношений) — почему бы и нет? Главное — честность. Если появилось желание «проверить другие внутренности», будь добр предупредить партнера. Отношения — это своего рода контракт, и если одна сторона решает его изменить или расторгнуть, вторая имеет право знать.  Измена — это всегда предательство не только партнера, но и своих же принципов. А вот осознанная договоренность, даже если она не вписывается в традиционные рамки, — это уже не измена, а альтернативный формат отношений. В любом случае, уважение к границам и чувствам другого — основа любых здоровых отношений.

Вопрос не мне, но, мне кажется, что плохо здесь то, что в таком случае люди не смогут друг другу верить и будут бесконечно изыскивать способы скрыть/проверить ту или иную информацию. Это отнимает много ресурсов, которые могли бы быть потрачены на что-то потенциально полезное или просто на приятное времяпрепревождение. 

Короче говоря, обман, предательство, нарушение договоренностей приводят к необходимости тратить время впустую и часто в сопровождении неприятных эмоций. 

И что полезного можно достичь предательством, обманом и неуважением?

«Истинно то, что приносит результат». Ну с прагматической стороны это действительно логично. А вот как раз топить за мораль и нормы — это глупость, которая играет против тебя. 

Все так. Но знаешь, я придерживаюсь мысли, что нет никакого альтруизма. Мы все эгоисты, и это нормально. Просто, возможно, отчасти от воспитания, а может из-за особенностей личностных мне приятнее получать удовольствие от чужой радости и удовлетворения. А вот получать выгоду и не обращать внимание на чужое плохо — тяжело. От этого удовольствия нет. Так что я выбираю получать удовольствие от взаимодействия с людьми доступными мне способами. 

Конечно, я их пересекала. Но мне не понравилось.

Это плохо для тех, кого обманывают и предают. Жить рядом с таким человеком уж точно не хочется.

Я для себя моногамию выбором сделал — никогда не изменю. Поэтому мне нравятся девушки с ярко выраженными границами — жесткие собственницы.
Но если бы мне изменили с кем-то — для меня важно, чтобы это не было предательством сердца. Телом легко, это разовый выбор. 

Вопрос измен  непростой. Иногда мне кажется, что я слишком категорична, но и тема сама по себе болезненна. Сложно найти золотую середину, где всем было бы хорошо.

Измена — это обман. Это ситуация, когда один из партнёров считает допустимым продолжать создавать эмоциональную или физическую близость с другими, нарушая границы и договорённости, на которых держатся отношения. Это предательство доверия. Эгоизм в чистом виде. Ведь если человек больше не чувствует себя счастливым рядом с партнёром, честнее всего — сказать об этом открыто, отпустить другого, дать понять, что ценность этих отношений для каждого разная. Но, к сожалению, на такую честность решаются не все.