Коротко о личном.
Личные границы. Понятие, столь же сильно вызывающее оскомину, как и «любовь к себе», особенно у старшего поколения. Что же такое личные границы? Если очень собрать и обобщить, то личные границы — это ощущение собственной безопасности, физической, эмоциональной, интеллектуальной, материальной и энергетической.
Какая самая большая ошибка в использовании этого термина? Очень важный аспект — если человек постоянно твердит (или кричит) о нарушении личных границ — перед вами, скорее всего, манипулятор, выучивший новый термин и стремящийся «грамотно» заставить вас действовать в его интересах. И да, возможно это неосознанно, как и большинство манипуляций.
Здоровые личные границы, как ни противоречиво это звучит, достаточно гибкие. Ведь, например, близким мы всегда позволяем больше.
Важно различать правила общения (нормы социального поведения) и личные границы. Правила общения — это то, как мы ведём себя с другими, в идеале, чтобы это было комфортно, но мы понимаем, что не все об этом заботятся. Личные границы — это внутреннее ощущение, где заканчивается «я» и начинается «другой».
Если человек часто чувствует, что его границы нарушают, и ему от этого плохо, стоит задуматься о внутренней работе — иногда с помощью психолога. Но это совсем не значит, что окружающие ведут себя неправильно. Правила вежливости — это просто нормы общества, а не вопрос психологии.
Когда у человека крепкие и гибкие личные границы, даже грубость других не задевает его глубоко. Например, если в транспорте кто-то нагрубит, человеку с устойчивыми границами будет неприятно, но он быстро забудет об этом и не станет долго переживать.
Логичный вопрос: что же делать, если общение с кем-то приносит дискомфорт, раздражение, негатив?
Если кто-то ведёт себя неуважительно, человек со здоровыми личными границами спокойно и вежливо говорит, что так нельзя. Если вторая сторона не меняется, лучше просто прекратить общение. Главное — сохранять спокойствие и не участвовать в неприятных ситуациях.
Интересно, какие есть способы борьбы с нарушителями границ, если в силу обстоятельств нет возможности полностью прекратить контакт (работа, родственники итд,)
Методов борьбы много. Самый простой — перестать эмоционально вовлекаться, токсики получают удовольствие из-за ваших эмоций. Если мы говорим о семье, нужно прямо сразу делать скучающий вид, отвечать односложно (да, нет, понятно), использовать метод заезженной пластинки (я не хочу об этом говорить — повторять каждый раз, когда тема прямо или косвенно касается предмета), если родственники не ближайшие — минимизировать встречи там, где вы чувствуете себя некомфортно, например, у себя. Оставляйте себе возможность всегда попрощаться в любой момент.
На работе токсичность бывает слишком разная. Например, если вами манипулируют, чтобы повесить вам лишнюю работу, коллеге достаточно научиться говорить нет, а от начальства требовать письменных распоряжений, чтобы избежать неприятных ситуаций. Ну, и конечно, личные разговоры не должны быть рядом с теми, кто обязательно использует их против вас.
Самое главное в этом понимать — как только вы начнете давать отпор, давление усилится, люди начнут пытаться привести вас к привычным для них условиям. Но монотонное, безэмоциональное сопротивление обязательно сделает своё дело)
Спасибо за ответ. Иногда тяжело сказать прямое «нет», когда всеми силами хочется избежать конфликта. Но надо учиться, я понимаю...
Поверьте, я Вас понимаю) Нам в голову с детства вбивают стереотипы о помощи, жертвенности и терпении. Только кто-то жертвует, а кто-то этим умело пользуется, жертве же остаётся постоянная усталость и вечное чувство стыда, дискомфорта и тому подобное
Ну, на прямое хамство и наглость проще сказать категорическое «нет»
А вот на вежливое и вроде как доброжелательное нарушение границ очень тяжело, а если удается, потом ощущаешь себя виноватой, что обидел человека..
Один из показателей нарушения личных границ — чувство стыда и дискомфорт, когда на это нет объективных причин. Почему человека не беспокоит, что вы, возможно, устали, или у вас есть свои планы, когда он обращался к Вам с просьбой?
Наверное, он считает, что его дела важнее? :)
Да, и ожидает, что Вы тоже сочтёте его дела важными. Обида идёт от неоправданных ожиданий. Но вы не должны оправдывать ВСЕ ожидания, если у Вас нет на это ресурса.
Спасибо :) буду работать над этим :)
У меня однажды получилось, нужно только начать. Я специально не старалась, просто однажды так достали, что оно само получилось. Даже с близкими.
🤝
Обычно перемены происходят в переломный момент, хорошо, что они положительные)
"Если мы говорим о семье, нужно прямо сразу делать скучающий вид, отвечать односложно (да, нет, понятно), использовать метод заезженной пластинки"
Мне кажется, что в семье нужно искать контакт, разговаривать, стараться быть услышанным и понятым. Это вроде бы звучит правильно, хотя и не всегда получается)
Мы говорим о систематическом нарушении личных границ. Например, если мама упрямо считает что вам срочно нужен ребенок (или ещё один ребенок). В статье отмечено, что первый шаг в защите границ — это именно вербальная коммуникация. И также там замечено, что здоровые границы гибкие. Например, маме можно сказать «Мам, ну ты же знаешь, я пока никак не могу, у меня такие нервы на работе» (про условии доверительных отношений), а не в меру любознательноц коллеге можно ответить гораздо резче.
Коллеге можно ответить «Мне родители не разрешают»))
Как правило общение прекращаю, т.к. далеко не каждый готов принять тот факт, что он приносит дискомфорт другому человеку. Есть конечно ситуации, где надо быть более изобретательным в решении этого вопроса, но тут уже другие методы)
Свои личные границы холю и лелею), был период когда их нарушали, да и чего скромничать сама этим грешила. Сейчас стараюсь не нарушать и не позволять другим это делать)
Я склонна думать, что как себя не веди, у любых отношений есть свой срок. Что-то пойдет не так в каком-то моменте и пути разойдутся.
Просто отношения это не что-то статичное. Они развиваются, меняются вместе с нами. Над ними можно работать, улучшать. Всё дело лишь в целях и желаниях.
Речь об отношениях в целом или о тех где явно нарушаются личные границы?
Не у любых.
+
Мы все учимся выстраивать свои и уважать чужие границы. А какие слова, выражения становятся для вас сигналом к прекращению коммуникации?
Неоднократное нарушение договоренностей, обесценивание действий или слов, ещё были интересные случаи со словом «нет», чаще оборачивалось обидой в мой адрес.
Ну, это стандартная практика «продавливания » границ. А были эффективные методы борьбы?
Хороший и сложный вопрос. Смотря что вкладывать в слово «борьба», это отстаивание своих границ в отношениях и пытаться их сохранить или полностью прекратить т.к. человек вас не слышит. Эффективных методов для всех нет, что сработает с одним не подействует на другого. Всегда отталкиваюсь от конкретной ситуации, хорошо их не так много. На мой взгляд, самый эффективный способ, это прекращение отношений или общения. Да, даже с близкими людьми, к сожалению я с этим столкнулась, и нет, не жалею об этом.
Спасибо! Очень интересно, жду новых постов)
Я рада, что эта тема интересна не только мне 🫶
Расскажу о внезапном опыте по защите собственных границ, но это опыт моего близкого родственника, могу не все детали знать и не очень полно описать ситуацию, но мне хочется узнать, было ли у кого-то похожее и, если да, то как справлялись.
Дано: у этого самого родственника не завершена сепарация от матери (лет уже достаточно много, больше 50, однако всё ещё сильно стремление быть для матери хорошим и правильным, а любая критика воспринимается как трагедия и ранит очень глубоко). Относительно сепарации - моя трактовка, опираюсь на наблюдения со стороны, подкрепляюсь тем, что человек сам соглашается, что сепарации не было и она нужна.
Ситуация в целом: мать хронически недовольна всем, что бы человек ни делал, порой складывается ощущение, что само существование (к слову, в отдельной квартире) уже её бесит, и матери просто необходимо срочно заставить человека любыми способами жить и делать всё именно так, как она говорит, ведь она точно знает лучше, в какое время просыпаться(!), с кем общаться, чем заниматься в течение дня, и даже как выстраивать отношения с детьми этого самого человека (с её внуками, т.е.). Для меня это вопиющее нарушение границ человека, поправьте меня, если я трактую эти действия неправильно.
Конкретный случай: столкнувшись в очередной раз с очень язвительной критикой, давлением и даже обвинениями со стороны своей матери, человек собрался с силами и решил не спустить это на тормозах, как обычно, а сказать небывало смелую фразу: «Мне неприятен этот разговор, я бы не хотел его продолжать».
На что мать, ожидаемо, крайне оскорбилась, и взялась за этот случай, как за повод для нового прессинга, со святой уверенностью в своей правоте утверждая: «Должно быть стыдно такое говорить матери. Я бы своей матери не посмела никогда в жизни такое сказать! Это ведь уму непостижимо, какое неуважение. Какой же тварью нужно быть, чтобы так с матерью разговаривать»
Насчёт конкретно этой ситуации, вероятно, рассуждать смысла не имеет, но если кто-то сталкивался с резким отторжением родителей или близких на ваши попытки отстаивать свои границы, поделитесь опытом, пожалуйста.
Таких примеров много. Даже при достаточной сепарации (тоже, естественно из личных примеров) — постоянно попытки продавить, давление на чувство вины (я же тебя родила), чувство жалости (ой, сердце, или в слезы при отсутствии реакции на манипуляции). При этом со стороны человека достаточно внимания и поддержки матери, как физической (время, помощь в поездках, в ремонте) так и финансовой. Прорабатывали вместе границы и принятие. Нужно принять, что эти манипуляции неосознанны, мать искренне верит, что она поступает правильно, верит в свои эмоции. И отделять свои чувства от навязанных. Человек относится теперь к этому спокойно, даже снисходительно, не прерывая отношения и не нервничая из-за попыток манипуляции)
Иногда проблема решается только со смертью мамы. И то не до конца: человек мысленно продолжает с мамой спорить.
Ну, как я сказала, в этой ситуации человек справился. Относится спокойно, без агрессии и сопровождения, но и не поддается. Но ваш пример не редкость, к сожалению. Тот самый наш «внутренний голос», который пилит и вечно недоволен.
Увидела и вспомнила про границы :)
😂😂😂
Нажал для кнопочку для хейта) По делу. Воспрос связан с картиной мира. Если рисовать себя хорошим/ей для всех в картине мира, рисовать и защищать картину мира от нарадок других, то жизнь станет болью когда реальность ударит по бошке эмоциями других людей) Это если кратко)