Психология "Я" - любовь к себе это хорошо или нет?

От психологии я достаточно далека, но мне кажется, что тут «всё хорошо в меру».

Если человек любит себя, осознает себя и знает, что ему нужно для счастья, но при этом уважает и ценит других людей и их чувства, он сможет построить прекрасные отношения. А перекос в любую сторону, как нарциссизма так и обесценивания себя и постоянное самопожертвование мне не кажутся здоровым поведением. 

При этом возможно, что и таким людям просто надо найти того, с кем такое поведение будет гармонично сочетаться. Это, наверное, сложнее, но нет ничего невозможного.

Абсолютно верно, даже не поверила бы, что Вы далеки от психологии). Наверное, это то, что называется мудростью, прекрасное качество).

Смещение от здоровой любви к себе — как вы и сказали, ценит себя, принимает как положительные качества, так и недостатки, стремится к саморазвитию — к эгоизму совсем нередкая практика). Здоровая любовь к себе всегда уравновешена уважительным отношением к другим людям. Человек понимает, что окружающие не менее ценны, чем он сам, поэтому даже отвечая отказом, старается делать это бережно, без лишней резкости.

Насчёт прекрасных отношений — действительно, самые здоровые и благополучные отношения могут построить только гармоничные личности. Но так как это действительно редкость, мы нередко попадаем в созависимость и считаем это самой настоящей любовью. Кстати, для личностейэ с подобным восприятием здоровые отношения, скорее всего, покажутся скучными.

Да, согласна :)

Иногда смотрю на взаимоотношения пары, и понимаю, что не хотела бы оказаться на месте ни одного ни второго. Но они так живут, и вроде как довольны. А может и они про меня так же думают :)

Кстати, на этот счёт есть книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Легко читается, много примеров из реальной жизни и даёт понимание таких ситуаций.

Отличная тема! Возможно, я выскажу непопулярное мнение, но считаю, что здоровые отношения можно построить именно с тем человеком, который относится к себе с любовью и бережностью. В моём мире это абсолютно не значит, что человек эгоцентричен, не способен на принятие и эмпатию, как раз наоборот! В мире, где нас окружает социальное давление с посылом: «живи только так и никак иначе!», «тебя недостаточно!», «ты неуспешный!», «терпи!» и проч., — именно тот, кто может трезво оценить, что для него будет лучше, полезнее и безопаснее, не подвергаясь влиянию извне, принимая свои сильные и слабые стороны, помогая себе и поддерживая себя так, как он бы поддерживал близкого друга, проявляет ту самую любовь к себе, которая открывает и любовь к другим. И такая позиция кардинально отличается от эгоцентричного «мне всё можно, мне все должны, я всегда прав, а все вокруг виноваты», потому что это позиция слепца. А любовь к себе, пожалуй, дарует зрячесть, позволяя честно взглянуть внутрь себя, не скатываясь в самолюбование или самобичевание.

Правильно, ЛаПуля, абсолютно и беспрекословно верно) Человек, как сосуд, и поделиться может только тем, чем он наполнен). Абсолютно бесполезно искать любви в человеке, который даже себе её обеспечить не может, он будет жертвовать, требовать, и как черная дыра, бесконечно поглощать, но никак не делиться)

По поводу «человек как сосуд» — полностью согласна, и мне нравится продолжение аналогии — «чем он наполнен, то из него и выливается». И это часто можно увидеть даже тут, по манере общения и репликам...

Именно так) кстати, я заметила, что Ваш никнейм частенько пишут под уютными постами в Шоу)

Будем ждать, когда загадают меня… ;)

Но мне бы тоже хотелось увидеть более сбалансированный отчёт, с плюсами и минусами, я люблю честность и гармонию :)

а кто сказал, что идеальных не бывает?)

Я думала, что это общеизвестная истина :)

Я бы привела цитату из Маленького Принца, но она ужасно длинная. Поэтому скажу кратко — идеальный человек — это мой человек. С его недостатками, капризами, родинкой на щеке. Он мой, я его выбрала, и он для меня идеален. Как это… Красота в глазах смотрящего). Кстати, как и говорилось, это возможно только при наличии любви к себе)

О, я тут вставлю пять (или десять) копеек по поводу частой фразы: «Ну как меня можно любить, у меня ведь столько недостатков, наверное, всё дело в романтизации и розовых очках?» А мне хочется сказать, что любовь и очарование — это разные вещи, очарование проходит, и иногда этим всё заканчивается, а может остаться любовь, с её принятием недостатков, потому что и они в том числе делают личность той, которой она является, и которая полюбилась.

ИИ рафинирунт, убирает живость) зачастую то, что нам кажется недостатком, является изюминкой, из-за которой к нам тянутся) Я уверена, что образ из плюсов и минусов будет не менее положительным и более интересным) с удовольствием жду новые выпуски шоу)

Согласна! И тоже жду :)

Минусы сложно придумать)

Ну нет, так не бывает :)

Минусов Вам подавай

Буквально моя привычная фраза, что человек без любви к себе подобен чёрной дыре, которой всегда будет мало, как бы сильно его ни любили, ни поддерживали, ни уделяли внимания, потому что внутри оглушающая пустота. В общем, пожимаю руку)

🤗

В целом все мои мысли уже озвучили. Это приятно) Я скажу тоже самое чуть другим словами.
Любовь к себе должна быть осознанной. Мы часто враги себе. Хотим чего нам не надо, едим то что нам вредно, ходим туда куда не надо, занимаемся тем что нас травмирует и тд. 

Хорошо сказано. А враги мы себе бываем быть может потому, что плохо себя понимаем, где-то не принимаем? Пожалуй, риторический вопрос.

Да. Ну, по разным причинам. Я когда писала вспомнила ситуацию похожую на ту что Ведьмочка описала. Мы где-то до 25-30 не понимаем, что у нас есть запас прочности с которым лучше считаться) Не слушаем что тело говорит и ломаем себя.

Хотелось бы определенности: что понимается под любовью вообще, что понимается под любовью к кому то, что понимается под любовью к себе.

Почему-то вспомнилось «где чувства есть, там слов не надо» :)

Когда всё ясно, слов и правда не нужно. Но если мы это обсуждаем, значит ясности нет. Без определений мы просто говорим о разном под одним словом 🙂

Ну, там ниже подробно обьяснили :)

Первое правило клинической психологии - не рассказывать, что такое любовь на уровне физиологии, нейрохимии и гормонов нормальным людям. 🙂

Интересно, почему? :)

А, это шутка у психфаков.)

В течение семестра преподаватели просто составляют огромную схему влюбленности и любви, как работают гормоны, какие стадии проходят в психике, потом вам рассказывают о вентральной тегментальной области и приправляют знаниями о хвостатом ядре, и в конце вы всей группой понимаете, почему именно Стасик с соседнего двора стал прототипом последующих Стасиков.)  

Короче, тем, кто хочет сохранить веру в Любовь — лучше не спрашивать? :))

Я Вам так скажу, защитные механизмы есть даже у тех, кто может себя по кирпичикам разобрать, и свое поведение, и того парня. Мы тоже влюбляемся и тоже ахреневаем.) 

Это успокаивает и обнадёживает, спасибо! :))

Вопрос не ко мне, но встряну- знакомый психиатр говорил: «Ваша любовь пройдет, если я введу вам определенную комбинацию гормонов».

Yep.)

Не хочу такой комбинации, я люблю любить :)

В госуслугах поставьте запрет на укол от любви.)

Как только будет такая опция :)

У меня была шуточная тема в другом чате «люблю любить любовь»)

А Любовь — это имя? :)

Может быть речь всё-таки не про любовь, а про влюбленность в данном случае? Разница есть.

А мне не понятно. Знаю, что такое любовь к женщине. близким. детям, а вот что такое любовь к себе просто не понимаю. Как вы это ощущаете, думая о себе? может все же дело в определениях? Я понимаю, что такое любовь к другим — это конкретное чувство. А вот “любовь к себе” я так не ощущаю. Поэтому и возникает вопрос: мы вообще о чувстве говорим или о каком-то отношении к себе? Может, дело всё-таки в том, что под этим словом каждый понимает разное?

Я могу только о себе ответить, так как уже писала, в психологии я даже не любитель...

Для меня моя любовь к себе заключается в осознании того, что мне приносит радость и что огорчает, принятии своих способностей и недостатков без попыток самобичевания. И да, в желании заниматься тем, что приносит радость, и избегать того, что огорчает.

Но при этом у меня есть желание развиваться, улучшать то, что есть и стремиться быть ещё лучше... 

Как-то так...

А разве это не просто принятие себя? нужно ли здесь слово «любовь»?

Не знаю, я ощущаю, что это любовь :)

Но возможно, кто-то другой такие же эмоции назовёт принятием :)

У вас бабочки в животе. когда о себе думаете?

Бабочки это же влюбленность 😁

так любовь с нее и начинается.)  а прикольно б было..)

Ну нет, такая любовь к себе уже кажется патологией, и тем самым нарциссизмом 😁

Не обязательно. Часто любовь «приходит тихо».

Не только принятие. Например, побаловать себя, позаботиться о себе и своём здоровье. И подобные вещи.

Вот да!

Но почему вы называете это любовью? Балуйте себя на здоровье.

Любовь — это очень широкий термин, в отличие от влюбленности. Например, любить можно женщину, родителей, детей, животных, свою страну и т.д. и себя в том числе — всё это разные виды любви. Вот такой вот это термин, под которым много чего понимается.

Спасибо, Эдди. Вы хорошо всё объяснили. Мне непонятно выражение «любовь к себе». 

Позвольте рассказать, как я это понимаю, на примере любви к детям. Вы сказали, что вам это знакомо, поэтому у меня есть предположение, что пример привнесёт ясности)
Когда вы общаетесь с ребёнком, допустим, со своим, или, может, вы с нежностью и теплотой относитесь к любому ребёнку, которого встречаете. Представим, что ребёнок переживает, что у него выпал молочный зуб, ему непривычно, неудобно разговаривать, смущается улыбаться, он с вами этим делится. Вероятнее всего, вы его очень по-доброму ободрите, например, скажете, что это нормально, зуб вырастет краше прежнего, это необходимый этап взросления и этим даже можно гордиться, одним словом — проявите заботу, поддержку, отнесётесь бережно, с любовью. Думаю, вы согласитесь, что высмеивать ребёнка, говорить, как он без зуба глупо выглядит, что дикция у него теперь никудышная и как хорошо, что у вас-то все зубы на месте, было бы довольно жестоко. И совсем не про любовь. 
Так вот любовь к себе довольно похожа на отношение к себе как к любимому ребёнку, которому вы позволяете ошибаться, о котором заботитесь, направляете к лучшему не через угрозы и унижения, а через поддержку, ободрение, одобрение успехов, ведь всё это признаки любви.

А как же например «закаляться»? Человек себя любит, хочет быть здоровым и не болеть. Но обливает себя холодной водой, что не всегда приятно. Или например лень идти в спортзал утром, человек себя любит и говорит: чего лежишь, как кусок непонятно чего?!, собрался и пошёл!

Это же всё равно любовь, выбирая то, что сделает лучше организму ты проявляешь больше любви и заботы, чем потакая желаниям, которые вредят :)

Но через угрозы и унижения

:))

Это уже кто как себя стимулирует, может тот, кто привык к таким стимулам на них не реагирует как на угрозы и унижения. Но в целом можно заменить на «хочешь быть здоровым и сильным, или слабым и больным»? :)

Да. Так и есть. Утром диалог с самим собой:

— Хочешь быть здоровым и сильным или слабым и больным?

— Хочу быть слабым и больным и поспать

— А вот хрен тебе, кусок непонятно чего! Встал и пошёл на зарядку!

А эти фразы человек себе, случайно, говорит не голосом, подозрительно похожим на голос его родителей? Это может быть их паттерном, который человек перенял, потому что родители вот таким образом выражали любовь и по-другому не умели/не хотели. Мне сложно судить, потому что для меня это не про бережное отношение и не про любовь. Если человека мотивирует только бесконечные тычки и оскорбления в свой адрес от самого же себя, я предположу, что он находится в постоянном стрессе и других негативных состояниях, от которых так или иначе страдает. А если человек не помогает себе из этих состояний выйти, это уже не про любовь к себе

Любить себя, это понимать, что действия идут на благо, благодарить себя за заботу, и разрешать себе раз в две недельки проспать тренировку, так, баловства ради, и с условием, что завтра уже без лени)

Отчасти Вы правы. Ну, что же, поехали. 

Любовь к другим — это сначала эмоция, она же «гормональный всплеск» (дофамин — система награды, окситоцин — привязанность), а потом — чувство, т.е. направленность наружу. Любовь к другим ощущается как конкретное чувство: тепло, тяга, нежность, подключаются когниции в поведении: забота. 

А вот любовь к себе — это другая система, не столько эмоция, сколько устойчивое отношение к себе плюс регуляция психики, конкретнее - префронтальная кора (осознанность), системы саморегуляции, а если нелюбовь, то активность внутреннего критика. И все это — внутри. 

Если это эмоция в одном случае и регуляция в другом, то почему мы называем это одним словом “любовь”? Что у них общего? И насколько отчасти я прав?

Это разные уровни психики. Эмоциональная система vs регуляция. И даже разные механизмы. Но одна направленность действия. И там, и там это про ценность, заботу и неразрушение. Поэтому и слово одно.)

Тогда получается, что “любовь” — это просто ценность и неразрушение? Но под это подходит много вещей. Чем тогда любовь отличается, например, от уважения или просто нормальной саморегуляции? И еще- может просто слов не хватает? К примеру, в немецком есть Selbstliebe.

Спасибо огромное, я вот интуитивно ощущаю, а объяснить бы никогда не смогла так классно!🧡

🌷

Попробую ответить коротко, ибо на бегу. Здесь мы говорим о любви, как о действии. Не о любви — влюбленности, а о любви — заботе. Как вы проявляете любовь к дорогому человеку? Запретите ему вредное, посоветуете полезное, сделаете приятное, защитите от неприятного. То же самое нужно применять к себе.

Не душню, а вроде и душню (   вы испытываете какие то чувства. думая о себе?

Да :)

Понял

Я думала, что последует уточняющий вопрос :))

Я не знаю, что спросить

Наверное, какие именно чувства, но это, похоже, уже не имеет значения :)

Я обычно оцениваю себя в плане поступков  и точно не испытываю ничего, похожего на любовь. 

Может, мужчины и женщины по-разному себя любят? :)

расскажи, как ты себя любишь

Теперь я ощущаю, что напросилась на этот вопрос 😁

Даааа)

Ну и не скажу 😝

Почему??

Потому что теперь это ощущается, как будто я очень хотела рассказать, и только ждала, чтобы меня спросили :))

Нет, не ощущается так)  Ты расскажи

Но при этом, что спросили из вежливости, а не потому, что интересно :)

Ну перестань, очень интересно!

Я могу сказать, какие эмоции я испытываю, думая о себе.

Благодарность, заботу, иногда гордость, иногда досаду… но без попыток самобичевания и самоунижения. Даже когда делаю какую-нибудь глупость, сначала немного злюсь на себя, а потом говорю себе, что это был опыт, и прощаю себя...

Наверное есть ещё что-то, но это навскидку...

Ну то есть ты связываешь это со своими действиями. И при чем здесь любовь? например, к мороженому?

Ммм… Благодарность это чувство а не действие 

Или я не правильно поняла вопрос.

Причем тут мороженое, я не знаю :)

Но я хотела сказать, что из этих эмоций для меня складывается та самая любовь к себе — совокупность эмоций и действий.

А любовь к мороженому, если уж про него зашла речь — это эмоции радости от его употребления, предвкушения итд 😁

Но любовь же разная бывает, как уже многие тут упоминали. 

А в какое время ты всё это чувствуешь? перед сном или в течение дня? Я вполне серьезно спрашиваю.

Когда мозг не занят делами, и можно расслабиться и подумать о том, что жизнь прекрасна...

Когда что-то сделала серьезное, что заставляет задуматься...

Когда кто-то спрашивает, и задумываюсь об этом, как сейчас...

Помню, что в детстве и юности гораздо больше от себя требовала, болезненнее переносила неудачи, тяжелее было прощать себя. Потом был сильный нервный срыв, депрессия, и пришлось учиться быть к себе добрее и бережнее :)

100% :))

Отвечая на вопрос автора блога: если любовь к себе- это принятие себя и забота о себе, то это хорошо. Но  жаль, что нет другого слова, сие обозначающее.

Так и есть 😅

Это примерно как «Я — ценна. Я достойна любви и уважения». Да, это приятно.

А можно я подушню? Ну, пожалуйста. Немножко.

Бедная и несчастная «Я — концепция» тут не причем. «Я — концепция» — это про внутреннее ощущение себя взрослым, ребенком и родителем. Там когнитивная, оценочная, поведенческая… Ля-ля-ля. В общем, чуток из другой оперы, но Вы хорошо начали.)

Когда я говорю, что любовь к себе — это здоровье, студенты обычно задумываются. 

Прагматичная формула: здоровое отношение к себе + принятие себя + уважение своих границ и все это умноженное на заботу о своих всех потребностях. 

Можно сказать, что любовь к себе — это внимание. Например, Господин Карл Роджерс ввел (случайно) такой термин, как «безусловное позитивное отношение» — сначала к себе, потом к другим. Сначала маску на себя, потом...

А вот человек, который в принципе писал о формах любви, Господин Фромм, говорил: «Любовь к себе — не нарциссизм, а зрелая способность заботиться о себе». 

Про потребности, думаю, понятно. Маслоу все довольно ясно объяснил, но кроме этого, он еще и расписывал любовь к себе, как самоуважение. Уважение своих достижений, уважение своей истории.

Но это все база. Теперь что касается современной психологии.

На арене появляется современный подход — самосострадание (self-compassion) Кристин Нефф. Уверяю, не имеет значение географическое положение, в печальных тенденциях ненависть и презрение к себе. Поэтому сейчас популярно то, что она говорит: любовь к себе — это 3 вещи: доброта к себе (а не самокритика), общее человеческое (я не один такой), осознанность (видеть свои чувства без подавления).

Суть: Это не «я идеальный», а «я несовершенный, но достойный любви».

А про личные границы популярная психология хорошо толкает идею, да и мне лень писать. :) 

Спасибо 🔥

Прекрасно, спасибо 🫶. Про границы я тоже хотела написать, но немного, подвожу потихоньку к абьюза и методах сопротивления к нему.

Про нарциссизм писать долго, это болезнь. Про эгоизм я напишу завтра, есть основные признаки.

Эгоцентризм позволителен не у подростков, а у детей раннего дошкольного возраста. Ближе к начальной школе дети осваивают навыки вербального общения и основы эмпатии. Основные признаки эгоцентризма — это когда человеку трудно представить, что другие люди имеют собственные интересы и точку зрения. Например, он может бесконечно говорить на важные для него темы, не давая собеседникам вставить слово. Эгоцентрики склонны думать, что «весь мир вертится вокруг них» и происходящие события — следствие их действий и решений. Один из признаков эгоцентрического мышления — уверенность в том, что другие люди должны без слов понять, что вам необходимо, а что, наоборот, вас не устраивает.

Перечитала, не нашла слов, способных вызвать приступ гиппопомонстропедалофобии, не соизволите ли уточнить, что там было неясно?)

Признаки нарциссического расстройства в целом похожи.

— Завышенное чувство собственной значимости — человек склонен преувеличивать свои достижения и таланты, ожидает признания своего превосходства без объективных оснований.

— Фантазии о неограниченном успехе, власти, уме или красоте — нарцисс часто воображает себя особенным, уникальным, достойным только лучшего окружения. 

  — Потребность в восхищении и преклонении — постоянная жажда внимания и одобрения со стороны других. 

  — Убеждённость в собственной исключительности — ощущение, что его могут понять только такие же «особенные» люди.                               - Манипулятивность и использование других — склонность эксплуатировать окружающих для достижения своих целей.                      — Недостаток эмпатии — неспособность или нежелание учитывать чувства и потребности других людей.                                         - Чувствительность к критике — даже конструктивные замечания воспринимаются как нападки, что может вызывать обиду или агрессию.                                                — Ожидание привилегированного отношения — убеждённость, что ему положены особые права и льготы.

Отличие в том, что манипуляции тут абсолютно искренние, так как это расстройство, его можно сравнить с шизофренией — человек искренне верит, что всё вокруг враги и ничтожества, а он — прекрасен и сиятелен, как ни взгляни. В принципе, при относительно длительном общении с человеком можно отличить, когда он изменяет информацию в корыстных целях, или когда он искренне верит в то, что говорит. 

Специально скопировала клинические признаки нарциссизма, при проявлении которых нужно обращаться к специалистам. В принципе, это то же самое, что я написала выше.

— Завышенное чувство собственной значимости — человек склонен преувеличивать свои достижения и таланты, ожидает признания своего превосходства без объективных оснований.- Фантазии о неограниченном успехе, власти, уме или красоте — нарцисс часто воображает себя особенным, уникальным, достойным только лучшего окружения.Потребность в восхищении и преклонении — постоянная жажда внимания и одобрения со стороны других.Убеждённость в собственной исключительности — ощущение, что его могут понять только такие же «особенные» люди.Манипулятивность и использование других — склонность эксплуатировать окружающих для достижения своих целей.Недостаток эмпатии — неспособность или нежелание учитывать чувства и потребности других людей.Чувствительность к критике — даже конструктивные замечания воспринимаются как нападки, что может вызывать обиду или агрессию.Ожидание привилегированного отношения — убеждённость, что ему положены особые права и льготы.

А вот фраза, «если человек не умеет любить себя, то и другим будет сложно его любить» — это глупость, или в этом что-то есть?

В целом согласна, это достаточно наглядно...

Эгоист — это человек, который себя любит больше, чем меня.

©

Если ты эгоист, я не буду с тобой водица!

Все. Я сказал.

Знаете пример про ребенка, мать и кислородную маску в самолёте?)

да уж, большинство матерей, скорее всего, делает не верно))

А есть еще пример про отца, мать и ребенка — и горящий дом, знаете? 

Нет, расскажете?

Спросили мать — кого она спасет — мужа или сына, она выбрала сына

Отец выбрал — мать, сказав, что после этого они вдвоем спасут сына

Разный подход не всегда неверный, но в этом случае — спасти с мамой ребенка проще, чем с ребенком — маму.

Либо пример с бедуином и европейцем в пустыне, тут разная культура и даже мышление. Они остались одни в пустыне без воды и еды. Бедуин сядет и будет ждать (возможно — караван), европеец устремится через дюны, пытаясь выбраться.

И ведь не ясно — чей подход верный — верного подхода нет. Возможно — караван придет, а европеец в ходе движения быстрее потеряет воду из организма и умрет. Либо европеец выйдет к оазису, а бедуин так и не дождется каравана и умрет.

Очень интересные примеры. Первый слышала, второй нет) очень показательно)

а про пасквиль выше, хм...) если язвишь, язви хотя бы правильно))) не те критики, нет интересного словесного боя

Большинство из опроса приняли за норму, что в принципе и характеризует общество, мое личное мнение. Если коротко, на любви к себе далеко не уедешь, человек все же социальное животное и эмпатия (взаимность) ему необходима (за исключением социопатов, наверное). Исходя из этого любовью надо делится не только с собой, но с миром (конкретными людьми). Лучше в балансе. У любви тоже есть какое-то образное количество, отсыпал себе побольше — эгоист, отдал все миру — святой или блаженный, дурак)). Делится - выбор лично у каждого свой. 

На вопрос «Можно ли построить отношения с человеком, который любит себя, или для отношений всегда нужна жертвенность?» — можно, но устроят ли они строителя таких отношений, тоже вопрос, а жертвенность — думаю, нужна — ты делишься — временем, силами, здоровьем и т.д., иначе ничего не будет. Думаю, работает по принципу — дай и получи.

Мне нравится тема. 

Но у меня какой-то ступор на вопросе «Можно ли построить отношения с человеком, который любит себя, или для отношений всегда нужна жертвенность?». Будто взаимоисключающие. Вспоминается фраза «не путайте мягкое и теплое». 

Может быть мы не определились в понятии жертвенности или ее границах, или даже красках.