Школа психологической компетентности. Один в поле не воин?
«Мне надо разобраться в себе»
Рилсы в нельзяграмме натолкнули меня на мысль, что действительно у многих так: когда наступает какой-то кризис в жизни, первое, от чего человек пытается избавиться — от людей близко стоящих. Мне самой всегда казалось, что уползти в темную пещеру зализывать раны — это норма, и это правильно для всех: и для самого себя, и уж тем более — для окружения.
А точно ли это так?
«Раны формируются в отношениях — и лечатся в отношениях» — Дональд Винникотт
«Изменения происходят между людьми, а не внутри изолированной личности» - Ялом Ирвин
«Безопасная привязанность не является результатом исцеления — она является его условием» - Джон Боулби
«Мужество любить включает риск быть уязвимым, а не ожидание идеального состояния» — Ролло Мэй
«Страх близости часто маскируется под стремление к работе над собой» — Эрих Фромм
«Травма лечится через восстановление связи, а не в изоляции» — Джудит Херман
«Личность формируется и восстанавливается в отношениях» — Карен Хорни
Точно ли надо сначала исцелиться, а потом уже возвращаться к людям?
Если повреждение произошло в контакте, то и корректирующий опыт должен происходить в безопасном контакте. В терапии это называется коррективный эмоциональный опыт. Конечно, человек может понять все про себя именно в одиночестве, но позитивно измениться — только в диалоге. Поскольку изменения в одиночестве обычно довольно деструктивны. Любой мультфильм про злодеев.
Сейчас будет банальность: человек — нейробиологически социальное существо, его саморегуляция развивается через со-регуляцию. Изоляция усиливает фиксацию на деструктиве и напрочь разбивает любые позитивные паттерны. Без контакта невозможно проверить новые модели поведения. А тут еще и зацикленность может окончательно и бесповоротно загнать в депрессию: самоанализ без взаимодействия — «привет, самобичевание, я снова к тебе». Of course, контакт должен быть безопасным, атмосфера принятия, осуждения или без стыда за «глубину» чувства.
Хотелось бы почитать ответы: как Вы справляетесь с кризисами? Деваете ли куда-то людей? Полагаетесь ли Вы на них? Были ли в Вашей жизни люди, которые реально помогли исцелиться? И что Вы считаете правильным в этом вопросе? Что думаете о цитатах?
Мои 5 копеек ;)
Один в поле воин! Ведь мы — это целая вселенная, мы все живём каждый в своём мире и воспринимаем окружающий мир через собственные когнитивные искажения. А раз это наш собственный мир, то и управлять им мы можем научиться так, как нам хочется. Переписывание нейронных связей как раз про это. Мы можем менять взгляды и убеждения, переосмысливать прошлый опыт, приходя к совершенно другим выводам, чем раньше. Возможности работы со своим сознанием/подсознанием практически не ограничены.
В этом плане бывает полезно побыть наедине с самим собой, поговорить с собой, постараться лучше понять себя. На счет отстанения от людей — ну, обычно же отстраняешься не ото всех, а только от тех, с кем возник тот или иной конфликт. Иногда такое отстранение может длиться не долго — просто собраться с мыслями, понять себя, успокоиться, а потом и поговорить с этим человеком, разрешив недопонимание. Конечно, мы социальные существа. Можно временно отстраниться от одного человека, при этом положиться на другого.
Если говорить о полной изоляции, то это тоже может быть полезным, когда длиться ограниченное время и целью является диалог с самим собой, попытка лучше понять себя, свои потребности и планы. Вопрос во времени, лекарство может стать ядом.
К некоторым фразам можно попридераться т.к. вряд ли существуют универсальные механизмы применимые ко всем и всегда. Например, "Травма лечится через восстановление связи, а не в изоляции". Убежден, что есть сочетания ситуация+человек+травма, которое поддается лечению лучше всего путём временной изоляции.
"Были ли в Вашей жизни люди, которые реально помогли исцелиться?"
Иногда, когда внутренних сил недостаточно, может потребоваться помощь извне. В моей жизни была ситуация, когда два человека просто общаясь, смогли отвлечься от всех негативных мыслей, что позволило им пережить сложный период жизни, у каждого свой, собраться с силами, чтобы уже в ресурсном состоянии адресовать свои жизненные проблемы. Другое дело, что исцеление бывает через боль.
Благодарю за развернутый ответ! Вы правы. Короткое отстранение, чтобы остыть, осмыслить, восстановиться — это здоровый механизм илиадаптивное дистанцирование.Но есть разница между: паузой ради осмысленияи уходом как стратегией избегания.
Если подводить итог: боль, пережитая в присутствии принимающего другого, обрабатывается психикой иначе, чем боль в одиночестве. Ну, это прям упрощенно.
«Другое дело, что исцеление бывает через боль» > Это про провокативную терапию? Экзистенциальную?
Да, это действительно так работает, но есть нюанс. Мы избавляемся от людей «близко стоящих», а не действительно «близких». Потому что ценность по-настоящему близких и любимых настолько высока, что их не отталкивают в любой кризисной ситуации и любой депрессии — слишком страшно ранить и потерять. У кого-то это может быть партнер, у кого-то — родители или собственные дети, или даже лучший друг. А у кого-то таких людей может не быть вообще. Но в общем и целом — это те люди, кого мы считаем своей настоящей семьей. Не обязательно по крови, но по уровню близости.
А вот «близко стоящих» друзей или родственников частенько шлют лесом. Потому что они, с одной стороны, обычно в курсе всего, и проблемы от них не спрячешь, с другой — их попытки лезть в душу скорее выматывают, чем помогают. Потому что это, условно, не те люди, к которым можно пойти с запросом «просто обними меня и скажи, что все наладится».
При этом общение с не очень близкими приятелями может благополучно сохраняться — они не настолько в курсе твоих дел, чтобы досаждать расспросами и «участием», перед ними проще делать вид, что все, как обычно.
Цитатам нехватает контекста. Правильно, позитивно, часто — будет ошибкой так же в общих чертах обсуждать тему. Возможно хороший пример помог бы понять о чем именно вы пишете. Пока все очень абстрактно.