Поговорим про детей

Ну а чего о них говорить? Нужно их сначала родить. Я, как человек, имеющая детей, хочу вам сказать, что дети не вещь. Их невозможно просто так взять и кому-то отдать. Даже если вы устали, даже если они не оправдывают ваших надежд. Вы продолжаете нести ответственность за них по закону. Кормить, одевать, обеспечивать всем необходимым, учить, развивать как хороший родитель, заботиться о психологическом благополучии...

Чаще всего родители отдают своих детей на воспитание бабушкам и дедушкам. И на это существуют различные субъективные и объективные причины. Но это уже другая история.

Спасибо за ответ.

>Их невозможно просто так взять и кому-то отдать.

Поясните, пожалуйста, почему невозможно? Ниже вы сами приводите пример, где родители отдают детей бабушкам и дедушкам на воспитание.

Невозможно отдать того, кого любишь больше всего в жизни. Ребенок и мать - это одно целое. Словами невозможно передать, какое это счастье - иметь ребенка.

Если у вас нет желания заводить ребенка, лучше не надо. Он тоже человек, и не стоит делать его на всю жизнь несчастным и никому не нужным.

> Ребенок и мать - это одно целое.

Ну это в вашей идеальной картине мира. Но ведь есть и не идеальная. И в ней тоже есть дети, есть матери, и эти дети у этих матерей нифига не любимые. И вовсе не обязательно мать наркоманка-алкоголик. Она вполне может быть гламурной фифой, трудоголиком, просто забитой жизнью женщиной. И их значительно больше статистической погрешности, скорее всего их даже больше чем тех, кто искренне любит своих детей.

Вы вычеркнули их из своей картины мира но в реальности они никуда не пропали. Что с ними, а главное — с их детьми? Которых эта ситуация изрядно травмирует.

Я могу только посочувствовать тем, кому так не повезло с их родителями. Но родителей не выбирают. В любом случае таких меньше, чем любящих. И если вы хотите всех убедить в том, что рожать детей не нужно, а лучше прожить свою жизнь для себя, вы НЕ ПРАВЫ. Но об этом вы узнаете после, когда пройдет молодость и наступит старость.

> В любом случае таких меньше, чем любящих.

А можно узнать откуда такое убеждение? Ну, исследования какие-то проводились, статистика есть, ещё что-то...

> И если вы хотите всех убедить в том, что рожать детей не нужно

Нет, что за ересь. Стране нужны патриоты!

> а лучше прожить свою жизнь для себя, вы НЕ ПРАВЫ. Но об этом вы узнаете после, когда пройдет молодость и наступит старость.

А вот эту мысль следовало бы раскрыть подробнее. Для кого следует с вашей точки зрения прожить свою жизнь, и что там по вашему будет в старости?

Ну все, зацепился за меня, сейчас не отпустит. Лишь бы потрещать и не важно о чем)))

1. Никакой статистики, только мое окружение говорит о том, что среди них все любящие родители. Я не виновата, что у меня такое окружение.

2. Под словом «Патриоты» я чувствую сарказм с твоей стороны.

3. Ничего я тебе раскрывать не буду. Хотя, в старости у тебя возможно будут внуки, но не факт)))))

Всё, отстань от меня)))))

> Я не виновата, что у меня такое окружение.

Я не говорил, что вы в чём-то виноваты. Но вообще, это вы формируете своё окружение и, что-то мне подсказывает — фильтруете из него тех людей, что плохо укладываются в ваши ценности и картину мира. Так что, если судить в концепциях вины — вы скорее всего и виноваты.

Но в целом я понял — это ваше сугубо субъективное мнение, подтверждений ему нет.

> 2. Под словом «Патриоты» я чувствую сарказм с твоей стороны.

Вы имеете что-то против патриотов и патриотизма? Или против того что стране нужны патриоты? Не помню чтобы я говорил тут что-то осуждающее на эту тему. Да и за себя скажу — мог запросто уехать из страны. Было достаточно сказать «да», всё остальное сделали бы за меня. Но я этого не сказал, как думаете, почему?

> Хотя, в старости у тебя возможно будут внуки, но не факт)))))

А я то тут при чём?..

> Всё, отстань от меня)))))

А чего отстань? Вроде неплохой такой вопрос, есть о чём поговорить. Или слишком сложный?

Homo,

✓погрешности, скорее всего их даже больше чем тех, кто искренне любит своих детей. Нифига не любимые?

Вы откуда этой гадости набрались? Люди разные и любовь отеческая разная. И почему только про женщин? Как в процессе участвовать, так двое, а ответственность только женщина? Ведь настоящая любовь… это не показуха и сюси- муси. Это скорее обнять и понять, когда ты в отчаянии, маленьком бутере в рюкзаке или в ночном звонке… как ты там?.. когда тоска накрыла тебя. Когда в подарок… какая-то маленькая мелочь, но более важная и нужная, чем вся эта помпезность вокруг. Это как раз и есть родительская!!! любовь и забота.

> Вы откуда этой гадости набрались?

Ну если вам не нравится то как устроен мир, то это ваши проблемы, а не мира. Я выше попросил привести какие-то доводы в пользу точки зрения про «любящих родителей» — их нету. Может у вас есть? С интересом изучу.

> И почему только про женщин?

Да откуда же я знаю? Это же не я написал про "Ребенок и мать — это одно целое", спросите автора этой фразы. Дальше у вас случился какой-то слабо связанный поток мыслей. Попробуйте ещё разок.

Homo,

Если вы не понимаете о чём я пишу, то мне вас очень жаль. Там о счастливом детстве. Но видимо вам это не доступно, а поэтому непонятно.

И с чего вы решили утверждать, что мир циничен и жесток, что в нём родительская любовь где-то за гранью добра и зла. Где мама… это змей Горыныч о трёх головах… работа, забота только о себе и желание спихнуть ребёнка на кого-то.

Мать, это не единственный человек у ребёнка. Есть отец, бабушки, дедушки, братья и сёстры. Так почему им то нельзя взять часть заботы на себя? Почему это должно рассматриваться как предательство?

> Но видимо вам это не доступно, а поэтому непонятно.

Неее, это вы не понимаете что «счастливое детство» не только лишь всем доступно. Я кстати своим детством вполне доволен. Но вот понимаете — не все такие как вы. Т.е. неспособные вылезти кругозором за пределы собственного узенького жизненного опыта и от того меряющие всех по себе. Некоторые могут посмотреть и за его пределами. И вот за этими удобными пределами возникают очень неудобные вопросы. Именно о них тема. А вы пытаетесь сделать вид что нет ни проблем, ни вопросов.

> И с чего вы решили утверждать, что мир циничен и жесток, что в нём родительская любовь где-то за гранью добра и зла.

Я понимаю, что удобнее всего дискутировать не с тем, что вам говорят, а с тем, подо что у вас с вашей точки зрения есть контр.доводы. Но нет, номер не пройдёт. Я этого не утверждал и не понимаю к чему вы написали то, что написали далее.

Вот как раз и хотелось бы это же сказать вам!!! Мир, это не только то, что видите вы… серые краски и черно -белый пейзаж. Это ещё и солнышко и радуга. Желание видеть не только грязь под ногами, но и голубое небо после грозы.

И вот как раз не тому вы стали рассказывать про неудобных людей!!! Вы как раз и спорите со мной, потому- что я для вас совсем неудобная.🤫😆😆😆😆

Есть дети, есть их родители и большая родня. И стремиться нужно помощь семье, а не пропагандировать самоубийство и прочие гадости. А вас смотрю всё в эту сторону тянет.

Вот на это пожалуйста ответьте. И указать, что в вашей картине мира есть зияющие дыры — это не пропаганда того, что в этих дырах. Это лишь указание на вашу личную ограниченность.

Ходить по вашим ссылкам не собираюсь… ничего хорошего там нет, как и ваших мыслей тоже. А дыры? Их всегда можно зашить, забить или в конечном итоге купить новое. Не стоит пить из разбитой чашки, счастья точно не будет.😁

К чему вы развели весь этот слащавый флуд из кислого киселя если по существу сказать нечего?

По существу в чате говоришь только один ты! Мы это уже поняли!!!)

«Выражение „мать и ребенок — одно целое“ отражает глубокую и тесную связь между матерью и ребенком, особенно в период беременности и в первые месяцы жизни ребенка. Эта связь является не только физической, но и эмоциональной, психологической. Она формируется ещё в утробе матери и продолжает развиваться после рождения, оказывая влияние на развитие ребенка».

Малыш, ятебе сейчас раскрою один маленький секрет рождения детей. Женщина вынашивает ребенка в себе 9 месяцев и ее с ребенком объединяет пуповина. Она служит жизненно важным каналом для передачи кислорода и питательных веществ от матери к ребенку, а также для удаления продуктов жизнедеятельности плода.

А еще она его рожает. Рожать можно долго, до суток. Сказать, что это больно, ничего не сказать. Кстати, некоторые женщины не выдерживают и умирают, так же как и дети.

Отец конечно отцом. Сейчас модно их приглашать на роды, где они благополучно падают в обморок и только отвлекают своим присутствием медперсонал. Но именно Мать и ребенок - это одно целое!

А мужчина играет ключевую роль в процессе оплодотворения, в семье же играет важную роль как защитник, добытчик и опора. Конечно зачатие детей без мужчин невозможно, но если он отказывается быть защитником, добытчиком и опорой, он уходит или его выгоняют, женщина заменяет его место и очень даже не плохо с этим справляется.

Малыш у твоего мужа в штанах.

Как весь поток твой поток сознания относится к поднятой теме?

А ты чего так обиделся на малыша? Всех, кто младше меня, я называю ласково малышом. И потом, так как ты рассуждаешь, могут рассуждать только ну очень молодые люди. Обсуждать с тобой, что у моего мужа в штанах, я точно не буду. Я просто ответила на твой комментарий, где ты не лестно отозвался на мое высказывание «Мать и дитя — одно целое».

Я ни на что не обиделся. Это было предложение не фонтанировать непонятно чем и ответить по существу. Но очевидно, что у самых активных «отвечательниц» тут, затопивших комментарии слащавыми речами о детях и семьях, нет ответов на поставленный вопрос. Все силы брошены на «а посмотрите — у других бывает хорошо!» Да пофигу что там у других, они не предмет обсуждения в данном случае.

Еще раз повторюсь, но...

Рожать или не рожать?

Кто должен быть отцом вашего ребенка?

Жить потом с этим мужчиной или одной воспитывать детей?

Это только выбор Женщины!

Всё настолько индивидуально!

И если кому-то не повезло с родителями, это не значит, что у вас будет так же плохо. И это не значит, что у всех так плохо, как у вас.

Есть огромное количество полных, счастливых семей, с детьми, бабушками, дедушками, которые живут в любви и заботе.

Родители отдают на воспитание своих детей бабушкам и дедушкам в том случае, когда сами не справляются с ним (наркоманы, алкоголики, тунеядцы). Они опасны для своих детей. В таких случаях их чаще всего лишают родительских прав и опекунами становятся бабушки и дедушки.

Некоторые родители уезжают на заработки в другие города и страны. И бабушки с дедушками им в помощь.

Не вижу смысла описывать все причины, потому что вы и сами хорошо всё это знаете.

Жизнь человека – это путь расширения ответственности. Начинается всё с заботы о себе, затем может появиться питомец, а потом, по велению природы, приходят дети. И неважно, растут ли они в полной семье или с одним родителем – дети это не игрушки и не питомцы. Ответственность за них несравненно глубже и имеет куда более весомые последствия.

Зачастую вся ноша воспитания ложится на плечи одного родителя, даже если рядом есть второй. И, в отличие от всего остального, детей нельзя просто «отдать». Они – живые существа с чувствами, привязанностями и острой потребностью в материнской любви и внимании. Дети – это когда нужно идти до конца, не сломаться, даже если силы на исходе. Это когда ради них приходится подниматься с колен, чтобы провести их через все трудности к порогу взрослой жизни.Поэтому решение о рождении ребенка должно быть взвешенным и осознанным. Да, помощь родных – родителей, бабушек, дедушек, старших детей или нянь – может стать спасательным кругом в бытовых вопросах и на определенных этапах развития. Но они никогда не смогут заменить ту глубинную, природную связь, которую может дать только настоящий родитель.

> а потом, по велению природы,

Интересно, а что стало с «велением природы» что у большинства женщин в развитых странах меньше двух детей и продолжается тенденция к снижению? Природа уже не та?

Под «по велением природы» подразумевается естественный инстинкт размножения, стремление к продолжению рода, или же, как иногда говорят, «случайная беременность».

Что касается тенденции к снижению количества детей в семьях, а точнее – к уменьшению числа родов у женщин, то это, на мой взгляд, отражает рост интеллекта, повышение уровня ответственности и осознание рисков, связанных с нестабильным будущим. Каждая женщина сама принимает решение о том, сколько детей она готова принести в этот мир, и, что самое главное, как обеспечить им максимально стабильное и безопасное существование.Не стоит забывать и о важной роли мужчины в этом процессе. С надежным спутником женщине гораздо проще и увереннее идти по жизни.

> естественный инстинкт размножения

А такой есть? У людей. Найдите мне пожалуйста что-нибудь околонаучное про это.

После рождения ребенка – это уже какая-то очень не твоя жизнь. Условие, которое ты принял по умолчанию. Но можно ли менять условия, вопреки канонам общепринятой нравственности, почему нет? Что если стоит вопрос: «Отдать, чтобы не навредить ни себе, ни ему, не являясь при этом алкоголиком, наркоманом и тунеядцем». И погодите кидаться камнями.

«Если нет желания заводить ребенка, лучше не надо» — одно лишь желание не отражает понимание ответственности после его рождения и способности ее нести.

Во- первых, изначально нужно подумать, стоит ли проводить в мир нового человека, если он не нужен. Во-вторых, если он не нужен, то иногда действительно лучше отдать на воспитание тем, кто сможет его любить. В целом иногда даже, заводя рыбку в аквариуме, мы задумываемся, надо или не надо. Почему бы не просчитать, стоит сейчас рожать ребенка или нет.

1. Завести ребёнка… Это что машина или животное, что их заводить нужно? Мама и папа породистые заводчики для размножения?

2. В какой-то момент понимаешь, что устал...

Так дайте ребёнку самостоятельности. Яжмать душат детей опекой. Сами на износ и дети инфантильные. Отпустите его от мамкиной сиськи. Ребёнок… это личность и он многое может и должен. И чем быстрее это поймут родители, тем большая вероятность, что он будет более ответственным и самостоятельным. В многодетных семьях старшие… это папа и мама младшим. Так что передать бабушке и дедушке… это не для!!! Это впомощь бабушке и дедушке.

А можно сразу прям, как с третьего и начать:)

Если повезёт ☺️, можно и трёх сразу🤔

Вот как раз вопрос везения в данном случае дискуссионный)

Ну это, конечно, удобно, родить и сразу припахать полоть грядки в бабушкином огороде или быть родителем для младших детей. Но вот я сама старший ребенок и нет, мне не понравилось, что вместо того, чтобы гулять и заниматься своими делами, я выполняла роль няньки для сестры, которую не рожала и рожать не просила.

Походу моя меня именно за это и не любила, в 13 лет ей вряд ли хотелось со мной возиться, а вот чуть позже издевок я выхватила сполна)

NULL,

Ваша точка зрения тоже имеет место быть. Только для меня она совсем странная. Что вы запомнили только припахать на грядках. А я помню совсем другое… и дороже этих детских воспоминаний ничего нет… это тепло, уют, доброта и солнечная радость. И то, что нас было много… своя компания, свой «босячий клан»… Большие, маленькие, порой чумазые, порой с разбитыми коленками, но бабушкины блины и пироги… жаль, что её уже нет. А больше всего запомнилось… это её способность передавать свою мудрость, так мягко и совсем ненавязчиво.

>это её способность передавать свою мудрость

А это точно мудрость была? Или, точно вы её восприняли?

Дорогой Homo,

Вы просто мне завидуете. И даже не спорьте. И вы правы, не всем так повезло, как мне.🤔

Мия, это здорово, что вы помните другое. Но опыт у всех разный и не всегда положительный. Я была бы рада запомнить другое, но не сложилось

Некоторые забывают, что они тоже когда-то были детьми и у них есть (были) родители. Вам бы лучше на эту тему побеседовать с ними и задать именно им эти вопросы:

Зачем вас рожали?

Почему вас никому не отдали?

Я не вижу смысла обсуждать эту тему людям, имеющим детей, с теми, у кого их нет, и они даже не планируют их заводить (рожать).

Что делать? Да что хотите, то и делайте. Это ваша жизнь и выбор будет только ваш.

Речь о том, что можно и хотеть, и родить, а потом осознать, что не справляешься. Еще есть послеродовая депрессия. И слова про то, что «так низя», «соберись, тряпка», «люби и расти», «возрадуйся» в этой ситуации не работают.

А женщины, которые оказываются в такой непростой ситуации, боятся осуждения, непонимания, молчат, и порой все это кончается весьма трагически.

Поэтому мне все же интересно на эту тему поговорить.

А как трагически кончается?

Например так.

Или так.

Или вот так.

Список можно продолжать… Хорошо если не до бесконечности. И это только самые вопиющие случаи о которых стало известно СМИ. А сколько случаев просто забитых жизнью женщин и детей кое-как существующих и ненавидящих вокруг всё и всех?..

А сколько счастливых семей!!! Радостных и здоровый детей воспитанных в любви, уважении и понимании.

А сколько???!!!111

А давайте действительно посчитаем сколько. Было бы интересно узнать.

Но вообще — какая разница сколько? При чём здесь вообще они? Вопрос был явно не про них. А вы зачем-то изо всех своих скудных силушек пытаетесь свернуть с этого вопроса говоря, что «если у тебя Глаша всё плохо с твоими оборванцами и мужем гулякой-алкашом, то посмотри как у Маши всё здорово с её детьми-медалистами и мужем красавцем-бизнесменом!»

А вот нет, давайте поговорим всё же о «глашах» и том, что им делать. Или это выше ваших способностей?

Силы мои может скудные, да мысли правильные и добрые. А про Глашу… это уж совсем другая история и не для этого поста точно.

Как раз для этого поста.

Вообще-то весь этот пост именно про таких глаш, а не про то про что вы пытаетесь тут поговорить. Нафлудили кучу офтопика, а по существу сказать нечего.

Ты совершенно не умеешь спокойно вести дискуссию. Если с тобой не согласны, начинаешь злиться, оскорблять людей. В таком случае даже не начинай!

Автор поста спросила: "Что делать?"

И люди попытались кто как мог высказать свое мнение по этому вопросу.

Ну, извиняйте, что мы написали не то, что вы хотели услышать).

> И люди попытались кто как мог высказать свое мнение по этому вопросу.

Нет, конкретно ты и ещё одна особо вовлечённая по этому вопросу вообще никак не высказались. Вы высказались «а давайте просто не смотреть в ту сторону, давайте смотреть в другую!» — как деточки, которые глазки закрывают когда страшно, и всё — проблема решена! На что вам неоднократно указали. Но — непробиваемо. После этого я не вижу ни одной этической причины относиться с уважением к подобного рода «собеседникам».

Ты хоть сам то понял что написал? Кстати, тебе очень подходит тег Убить время.Ты не только свое убиваешь, но и чужое))) Тебе реально заняться нечем?

Понятно.

Думаю, если хотелось обсудить такое, то стоило вопрос формулировать более недвусмысленно.

Проблема этих людей в неспособности справиться с возникшими трудными жизненными обстоятельствами. Наличие детей усугубляет проблему, но это лишь один фактор.

Что вообще делать, если не можешь справиться. В голову приходят два поступка:

1. Обратиться за помощью к родственникам.

2. Сделать максимальную огласку своей ситуации, в надежде, что кто-то поможет.

Мир не без добрых людей. В случае суда, может, и адвокат какой-нибудь взялся бы им помочь бесплатно, такие есть.

Что ещё, не знаю.

Есть ещё 3. Если у соседей та же проблема, то можно попробовать объединиться и решать проблему сообща.

А как именно могла бы выглядеть эта помощь?

Соседская? Ну одна голова хорошо, а несколько лучше. Кто-то мог бы с детьми иногда сидеть, если маме надо отлучиться. Кто-то заявления умеет писать. Это навскидку.

Если у соседки тоже дети, они могли бы сидеть с ними по очереди, отпуская друг друга.

Вы бы доверили своих детей малознакомым людям?

В общем-то это всё, конечно, звучит неплохо и по делу. Вы один из немногих, кто ответил на поставленный вопрос.

Однако в текущих реалиях, конечно, это всё выглядит очень-очень ненадёжно и спорно. Но спасибо за ответ по теме.

Не такие уж они малознакомые, если каждый день встречаются, и проблемы общие. Хотя, конечно, не каждому доверишь.

Ненадежно, но подумать в этом направлении можно.

Обычно фундаментальным фактором этих проблем является нищета. И если у кого-то та же проблема, то… Как сказал один бородатый мужик в середине XIX века — если нищие пытаются сделать что-то сообща, то общей у них становится только нищета. Вот и тут также будет. Проблема этих людей в том, что помочь им могут обычно только люди вне их социального слоя. Но кто же из другого социального слоя будет помогать таким? Вот только благотворители, и то, если сильно повезёт, а если не повезёт, то… В общем, всё очень грустно.

Но да, вы один из немногих кто пытался ответить по существу, а не сказать «давайте посмотрим на тех, у кого всё хорошо!» Что в наше время уже неплохо.

Ах, да, не будем обходить вниманием и мужчин:

«Люди загнаны»: многодетный отец покончил с собой из-за кабалы застройщика

Семеро сирот. Многодетный отец покончил с собой

...«скоро весна, скоро кто-то будет вешаться...»

Это только у меня сложилось такое впечатление, что все, кто высказывается против рождения детей, имеют большие претензии к своим родителям?

А кто здесь высказывался против рождения детей? Лично я ничего против не имею. Вы про кого?

Ну, про вас, это действительно совершенно другое. И это, пожалуй, еще хуже. Это как собачку взяли, не справились и отдали в приют? Хочу — рожаю, хочу — отдаю в надежные руки, хочу — продаю, хочу — убиваю? Какие там еще могут быт варианты с ребенком, с которым стало утомительно?

Странный вывод. То есть, по-вашему, если родил, то счастье, спокойствие и психологическое здоровье тебе обеспечено. А если что-то пошло не так, то это просто безответственная мамаша, которая достоина только осуждения и вашего презрительного «ну что вы тут еще придумаете, если стало утомительно».

Ещё раз… Почему только мамаша? А отец молодец где? Он для чего в этом мире существует? Почему только женщина должна и обязана?

Ну может потому что «если что-то пошло не так», то папаши очень часто давно и след простыл? И вот вопрос поставлен очевидно именно из такой ситуации. Когда всё повисло на женщине — что ей делать?

Немного дополню к этому комментарию. Важно понимать, что каждая женщина в послеродовой период находится в своей особой среде. Для одних это надежный тыл: поддержка мужа, помощь родственников, наличие помощников или опытных нянь. В таких условиях женщины, как правило, избегают серьезных эмоциональных трудностей и депрессий, или же успешно справляются с ними.

Однако существует и другая категория женщин – те, кто выбирает путь «всё сама». Это женщины, которые самостоятельно приняли решение о материнстве, самостоятельно справились с трудностями, нашли в себе силы для заботы о ребенке. Они активно ищут ресурсы: нанимают нянь, посещают сообщества молодых мам, где царит взаимовыручка и есть доступ к психологам. Такие женщины целенаправленно выстраивают свою жизнь, стремясь к отсутствию абьюза, лени и психологической нестабильности. Ответственность и интеллект позволяют им заранее позаботиться о «подушке безопасности» для себя и своих детей. В таком случае, лишь непредвиденные внешние факторы могут нарушить их стабильность в материнстве.

А что на счёт женщин которые рассчитывали на первое, но их кинули и они остались «на бобах» ни к чему не готовые?

А что на счёт тех, что думали что они вторые, но в ходе родов что-то сильно пошло не так и все планы пошли коту под хвост?

Собственно, вопрос данной темы как раз про таких и подобных им. А не про тех у кого всё зачепок.

Есть один знакомый пример: там вот как раз у мамы началась депрессия, пошло и поехало. Она поняла, что всё-под крышечку закипело, оставила дочку 3-х лет на отца-молодца и уехала далеко. Отошла или наоборот пришла в себя и вернулась. Такая вот история. Но полагаю, кто-то может сказать, что мать бессовестная.

Мы точно не знаем, что там произошло и почему она сделала именно такой выбор. Но это точно не решение проблемы, да и ребёнок не сирота. Ведь отец то есть!!! Почему когда тянет одна мать… это нормально, а как отец, то у всех паника?

У кого у всех, полно же примеров, когда отец воспитывает. Была на моем рабочем опыте семья одна, пришли составлять алиментное соглашение: мама ушла к другой женщине, а папа остался с дочкой 16ти лет и сынишкой 5ти. Понятно кто кому алименты платил?

> мама ушла к другой женщине

А вот это уже по краю! )

Жизненно)

Что касается любящих и недостаточно любящих родителей, есть замечательная фраза. Какими бы хорошими мы ни были родителями, нашим детям всегда будет что рассказать психотерапевту.

И бабушке с дедушкой 🤣🤣🤣🤣🤫

🍅, для стакана воды наймём сиделку. А с сыном… это лучше на Мальдивы 😜

Вопрос о том, что делать, если не справился с родительством, требует индивидуального подхода в каждом конкретном случае.

Если мать ( а я думаю вопрос именно о матерях) действительно по каким-то причинам не может выполнять свою роль, то необходимо, не оглядываясь на мнение окружающих, принимать решение, которое будет наименее травматичным для всех членов семьи.

А утверждать, что мать — единое целое с ребёнком, может только тот человек, который никогда не сталкивался с реальными трудностями материнства и идеализирует родительство.

Взвесьте с кем ребенку лучше (хорошо, если есть родные люди, готовые выполнить функции родителей, если те не справляются).

Ну и занимитесь своим восстановлением.

— "И вот в какой-то момент (неважно какой именно) ты устал и понимаешь, что ну нет моральных сил: не хочешь, не можешь, не справляешься"

Я считаю, что очень важно понимать в какой момент тебя всё достало, чтобы решить, что делать.

1. Так как если ты только завел ребенка (неважно своего или из детдома), и уже в первые несколько дней/недель/ месяцев понимаешь, что это не твое, ты не можешь так жить, раньше было лучше и так далее😭😱 и весь этот негатив ты постоянно срываешь на ребенке👿 а со временем всё становится только хуже… и «заботится» ты продолжаешь только потому, что по закону обязан. То да, тут лучший вариант отдать ребенка, так как очевидно, что ему небезопасно рядом с тобой😑

2. А вот если ты растил ребенка уже несколько лет нормально, получал от этого удовольствие, привязался к нему, строил планы на его будущее🤗, и вдруг в один момент на тебя всё навалилось (работа, проблемы со здоровьем, кредиты и т.д.) и ты буквально чувствуешь как из тебя всё это высасывает жизненные силы, ничего не радует и ничего не хочется, а тут еще и ребенок от тебя что-то требует… да пошел он нахер😡 то поздравляю, у тебя просто кризис, эмоциональное выгорание и еще куча заумных определений псайкологов🧐, короче твоя спорная ситуация с ребенком это не причина, а следствие твоих личных проблем🤪 И тут всё зависит уже от того в какой именно ситуации ты находишься🤨 Есть ли у тебя близкие, которые могут поддержать, позаботится о твоем ребенке, пока ты будешь чинить свою свистяшую флягу🤕 и решать другие проблемы💰 – так как это был бы самый лучший вариант😇 А возможно у тебя у самого достаточно внутренних сил, чтобы вывезти, и как только ты поймешь, что проблема в тебе, а не в ребенке, появится какая-то мотивация жить ради него и ты всё сможешь💪… но тут главное себя не переоценить, так как если твоё выгорание перетечет в реальный деприсняк или что похуже, от этого никому лучше не будет☠ Тут даже временное гос содержание ребенка будет более желательным вариантом. Так что нужно решать по своим обстоятельствам, но в любом случае полностью от ребенка при данном варианте отказываться не стоит, так как когда всё починишь🛠 – будешь жалеть о похеренных планах… а что-то исправить возможно уже будет поздно😥

Повторюсь, и уже максимально конкретно, для тех, кто действительно стремится найти выход, а не просто ищет повод для жалоб:

1. Если у вас есть поддержка – используйте ее по максимуму: Семья, муж, финансовые ресурсы – это ваш фундамент.Бабушки, дедушки, няни – бесценные помощники. Не стесняйтесь предлагать им оплату за помощь – это разумно и не стыдно.Финансовая подушка дает свободу делегировать часть забот и сохранить собственное душевное равновесие. 2. Если вы одна – ищите опору в окружающем мире: Другие мамы – ваша главная сила. Знакомьтесь, налаживайте контакты, договаривайтесь о взаимопомощи: сегодня вы поддерживаете ее, завтра – она вас.Психологи и группы поддержки – ищите их через знакомых или в социальных сетях. Послеродовая депрессия – это не приговор, а решаемая проблема.Даже небольшая помощь со стороны (няня на пару часов, соседка-пенсионерка) – это лучше, чем оказаться на грани срыва из-за перегрузки. 3. Если вас одолевают мысли «не справлюсь» – не спешите с отказом от ребенка. Детский дом – это не выход. Поговорите с теми, кто вырос в учреждениях, узнайте их истории. Подавляющее большинство из них мечтало бы о любой, даже «неидеальной», но своей маме.«Я устрою свою жизнь, а потом заберу» – это, к сожалению, чаще всего иллюзия. Реальность такова: дети, переданные в систему, редко возвращаются в родную семью.Аборт или отказ от ребенка – это ваш выбор, но он необратим. Убедитесь, что вы полностью осознаете его последствия. 4. Жесткая правда для тех, кто оправдывает отказ ребенка фразой «не справилась»: Да, материнство – это вызов. Но если ваши предки находили силы растить детей в условиях нищеты, войн и голода – значит, и у вас есть потенциал справиться.«Не справляюсь» не означает «нужно сдать ребенка». Это сигнал к тому, чтобы искать помощь, менять подход, бороться.Ребенок – это не вещь, которую можно вернуть, когда становится трудно.

Это не осуждение, а призыв к осознанной ответственности. Мир не идеален, но если миллионы женщин справлялись в гораздо более тяжелых условиях – значит, и у вас есть шанс. Главное – не сдаваться слишком рано.

буквально пару моментов, и он уже станет взрослым, еще немножко потерпи...