А надо ли?

Если «измениться» значит подстраиваться и угодничать, то это низко. Если же речь идёт о личностном развитии, то какие вопросы? Но пара должна развиваться вместе, на то она и пара

Согласна.Именно двое должны идти навстречу.Иначе движение будет односторонним.А это вызывает усталость

Меняться можно как в позитивную, так и в негативную сторону.

Если просьба партнера противна естеству, поговорить, обсудить зачем ему это необходимо может немного изменить, но просто игнорировать нельзя, консенсус.

По большому счету люди меняются с рождения и до смерти, медленно, постоянно. В Вашем тезисе  -«полюбил меня такой меняться не буду» ошибка, через 10 лет все равно поменяетесь, так может меняться в сторону предпочтительную партнеру?

Но это конечно обоюдное оружие.

«все равно поменяетесь, так может меняться в сторону предпочтительную партнеру?»

Интересный взгляд на ситуацию.Спасибо

Для меня немаловажно, как это сказано. Ведь если это в форме приказа- с завтрашнего дня ты делаешь вот так и никак иначе. То я точно делать не стану, возможно и во вред себе. Но если подошёл и сказал… а ты просто попробуй и наверное, так для нас будет лучше, не будет давить ежесекундно, даст время принять и осознать ПРОСЬБУ, поддержит и проявит терпение. То всё получится. 

Так что меняться можно и нужно, но при условии, что ты не потеряешь свою индивидуальность ( ведь за что-то тебя выделили из толпы, не прошли мимо, чем- то заинтересовала).

Смотря что менять и есть ли для этого внутреннее желание. Вот, например, научиться вкусно готовить, если раньше не уделяла этому времени, достаточно полезный навык, для которого первое время будет достаточно мотивации. Но если это изменение не органично для самой себя и вызывает внутренний протест, то как ни пытайся, но это потом выйдет и, возможно, в более худшей форме.

С годами лояльности и гибкости в человеке становится всё меньше, поэтому не стоит обманываться с самого начала, что вы сможете изменить его или поменяться сами. Стоит обратить внимание на те черты характера и жизненные принципы, которые составляют основу личности. Если они соответствуют вашим, то остальные различия могут быть нивелированы в процессе отношений. Однако если вы будете постоянно менять себя и подстраиваться под другого человека, то в какой-то момент можете потерять себя, а вместе с этим и интерес партнёра.

Согласна, желание для изменений должно быть.И понимание необходимости перемен тоже.Считаю, что человек должен сам принимать такие решения, учитывая мнение близких 

Думаю, если рядом с человеком ты меняешься естественно, без принуждения, значит, всё идёт правильно и нет причин переживать. Оба в процессе. Оба работают над отношениями. Оба растут, адаптируются, учатся друг у друга, и это происходит само собой. Но если приходится подстраиваться, убеждать себя, что так нужно, если изменения идут в одну сторону, рано или поздно кто-то почувствует, что оказался не на своём месте. Ведь начав изменяться можно обнаружить что другой партнер изменяться не может или не хочет и опять прийти к этой развилке. 

Идея, что можно полностью контролировать этот процесс, наивна. Как будто лист осенью решает, на какой день ему пожелтеть. Люди меняются всегда, независимо от желаний. Вопрос лишь в том, совпадают ли их направления.

«Ведь начав изменяться можно обнаружить что другой партнер изменяться не может или не хочет и опять прийти к этой развилке.»

Мне кажется многие опасаются именно этого. «Если я поменяюсь, а ты нет? Останутся ли наши отношения такими же?».Такие мысли напрягают

Если меняться страшно — это нормально, потому что неизвестность пугает. Но если пугает не сам процесс, а то, что партнер остаётся на месте, и при этом даже обсудить это нельзя — то проблема вообще не в изменениях и не имеет отношения к теме поста. 

Согласна с Вами

В такой формулировке получается, что есть то, что изначально не устраивает друг в друге.
В каждом есть набор достоинств и недостатков, просто с одними минусами вы готовы мириться, а с другими нет. Вступая в отношения, нужно принять решение, готовы ли вы принять его недостатки и насколько они критичны.
Но если речь про то, что один человек взрослеет как личность, а второй сильно отстает от него в своем развитии и с годами начинает отставать на целый круг, то и на отношениях это будет точно отражаться.

Sweet summer child )

В моих словах вам видится наивность?))

Немного) Список недостатков не останется неизменным — люди меняются, и их минусы вместе с ними.

Минусы с годами становятся лишь жирнее))

Зато плюсы обрастают новыми лучиками ❄️)

Сложный вопрос, сложная тема.

В ней все знают, как не надо, как быть — никто.

Первоначально надо понимать ответ на вопрос: а меняются ли люди? Конечно, почти (или даже все) могут сказать что да- меняются, ведь каждый опыт, каждый случай, каждая книга, каждый человек и вообще что-
то происходящее, оставляет после себя след и ты уже не будешь прежним. Формально- да. Но вот фактически ведь мы всё это воспринимаем и оставляем частички в себе уже изначально через призму нашего восприятия. И потому, на мой взгляд, правильнее говорить в данном примере, что человек дополняется. Он берёт из этого то, что ближе к нему уже существующему. Ведь даже младенцы, будучи в равных условиях, будут разными, верно? Один капризный, другой менее. Один станет спасать, другой убивать. Думаю, вы понимаете, о чём речь. И в жизни они будут брать каждый по себе.
По поводу отношений. Моё мнение, что меняться человеку нет смысла, он не изменится. Тем более, предпринимать попытки меняться одному из. Но вот менять сами отношения, объединять, в корректировках, общий взгляд на них- вполне. Не зря говорят, что отношения- это про обоих. И  тут надо понимать, что это про взаимосвязь, про уважение, про понимание этих отношений. Про осознание важности их для вашего союза.
Освоить навыки, по типу готовки, или умения закрутить саморез- это просто о неком развитии, которое и так должно быть в человеке здравомыслящем. 

читая ваш комментарий вспоминается такая цитата — «ты не живешь в реальности, ты живешь в истории, которую сам себе рассказываешь». Как быть никто не знает, потому что у каждого своя история. 

Patience, очень классный комментарий, с которым согласна на все 100.

ДааЛаааднаааа

> Моё мнение, что меняться человеку нет смысла, он не изменится. Тем более, предпринимать попытки меняться одному из. Но вот менять сами отношения, объединять, в корректировках, общий взгляд на них- вполне.

Ты — источник половины проблем в отношениях. Пока ты не начнёшь работать над собой, всё, что рядом, останется прежним.
Качество отношений — это прямое отражение того, каким ты являешься в них. Ты вносишь в них свои привычки, убеждения, эмоциональные реакции, это и определяет динамику отношений. Меняя себя — своё поведение, мышление, способы общения — ты автоматически влияешь и на сами отношения

Дак как? ладно?)))

ладно))

но моя философия остаётся при мне, если отношения — это фиолетовый цвет, вы — синий, а я — красный в наших отношениях. то от насыщенности каждого из нас зависит фиолетовость наших отношений. и тут уже дело каждого, насколько богат твой оттенок и насколько ты видишь необходимость иметь насыщенность

вот и славно))))

А если синий попросит вас стать зелёным?)))

а почему он попросит? почему он решит, что он может о таком просить?

Не важно почему, ведь это уже другой вопрос. Так станете ли вы зелёным? Да или нет?))

Кру, у вас просто отличный пример приведен, потому у меня такой вопрос.

можно риторические вопросы игнорировать?))

если я когда-то услышу в свою сторону вопрос типа:

> ради нашей любви тебе нужно измениться или расти над собой.

я не стану на него отвечать «да» или «нет», я поинтересуюсь у синего, почему он просит стать меня зелёным? почему он не принимает мой красный? 
его ответы станут ответами, почему мне не нужно становиться зелёным. 

Он не риторический)) И вам известно, что красный никогда не станет зелёным, так же как и жёлтым, потому как его основа — красный))

Смысл ведь не в том, чтобы стать или не стать «удобным зелёным» для кого-то, а в том, чтобы достичь такого уровня осознанности и внутренней зрелости, когда тебе не хочется менять других людей.

Ведь часто проблемы в отношениях возникают не потому, что красный «недостаточно зелёный», а потому, что синий не готов принять индивидуальность красного.  И для решения вопроса, возможно, стоит синему задуматься о причинах непринятия красного.  

Когда ты работаешь над собой, ты начинаешь понимать, что твоё счастье в отношениях зависит не от того, насколько другой человек соответствует твоим идеалам, а от того, насколько ты сам способен быть гибким, терпимым и открытым. Ты перестаёшь требовать изменений от других, потому что осознаёшь: каждый имеет право быть собой

Если размышлять в парадигме этой метафоры про смешение цветов, то: 

исходные цвета чаще всего не чистые, а сложнонамешанные оттенки, 

но главная проблема выяснить ожидания. Например, если я коричневый цвет, а мой партнёр синий и я хочу чтобы наши отношения были теплого,  пастельного серо-бежевого цвета, для этого надо нам обоим добавить в отношения белил и следить за балансом, чтобы никто не перетягивал в свою сторону. Но если мой синий партер хочет видеть наши отношения глубокого фиолетового цвета, и ждёт, что я уберу из себя для этого весь зелёный и оставлю только красный, то скорее всего ему проще найти красный с такими же как у него ожиданиями.

Проблема чаще всего в том, что люди не понимают даже своих ожиданий. Хотят просто «хорошего» и «настоящего». А плохих и ненастоящих цветов в природе нет, есть просто не подходящие 

" Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом «я» и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя… " ( Г. Гегель )

Смысл имеет, если это взаимно. Если нет, любви нет 

Все время путал раньше Геббельса и Гегеля))

А Гегеля с Гоголем) а Бабеля с Бебелем))

и Моне с Мане))

и Коф с Кру

Berserk, 1997
— Мне кажется, что настоящий друг никогда не полагается на чужую мечту. У человека, который мог бы стать моим настоящим другом должна быть причина жить без моей помощи. Тогда он всем своим сердцем и всей своей душой будет защищать свою мечту. Он, не мешкая, сразится за неё, даже со мной. Для меня настоящий друг тот, кто будет стоять на этом наравне со мной.

Нет

Мискузи 

А зачем Вы пишите ответ некоего пидора?🤔Я вот обычно пишу свой ответ на что либо

Аа. Из фильма

ещё раз, извинити 🙃

Ааа. Человек пишет нет, в качестве приманки. Другой человек, получается хорошо знает как общаются пидоры, скорее всего обращается в их кругах и не смог молчать. Этим себя и выдал. О чем и сообщил последний комментарий🤔

Томат, угадайте, какие буквы пропущены:

том__ный

Никаких

вы написали 7 букв, а там 2 пропущены

В самом начале отношений, при знакомстве, человек показывает себя так, чтобы понравиться партнеру, а потом мы начинаем узнавать друг друга настоящими… Первое впечатление нельзя конечно повторить, но, тем не менее, мы его помним, поэтому возникают подобные «просьбы», они же не придуманы и не меняют вашу личность)

если человек вам дорог, при этом он адекватен и объективно умнее и опытнее, то меняться думаю стоит

Думаю надо просто дополнять друг друга и рости вместе..

Думаю, тебе для начала надо выучить русский язык, Гари.