Чужие дети. Нужны ли они вам?

Я люблю детей, но всегда была против воспитания чужих детей. Кто родил, тот пусть и воспитывает. И Я буду категорически против, если мой сын надумает жениться на женщине с ребенком.  

Отличная тема, актуальная! Если отбросить мнимое благородство, то можно искренне удивиться правде.

Мне было бы все равно. Если, конечно, не будет больших проблем в налаживании отношений с ребенком. Мне все равно чьи там в нем гены если в целом у ребенка нет проблем. Может даже в чем-то хорошо что моих генов там нет.

"Может даже в чем-то хорошо что моих генов там нет."

А почему ты так думаешь, если не секрет? Интересуюсь потому, что у меня другой взгляд. С детьми бывает не просто, но когда ты видишь в них себя, то это очень помогает.

У меня есть наследственные особенности, которые я не хотела бы передать ребенку. В целом они сильно жить не мешают, но о себе напоминают. Я не хочу их видеть в нем. Мне даже одно время казалось, что для меня партнер, у которого уже есть дети будет хорошим вариантом. Правда с детьми чаще остаются женщины.

К тому же я чувствую, что любой чужой ребенок после вложенного в него труда все равно мне будет казаться моим. И еще я думаю что и он будет так думать обо мне, потому что большой вклад в мое воспитание тоже внесла не моя мама, а неродная женщина и я очень любила ее. 

Isidora вы абсолютно правы. Ребенок — это ребенок, и вкладываясь в него ты начинаешь ощущать его частью своей жизни. Если уж мы в состоянии привязаться к кошечкам-собачкам, что мешает точно также беззаветно полюбить маленького человечка?

Полностью согласна

Сложный, очень сложный вопрос, на самом деле, который зависит от множества переменных, в том числе от генетики ребенка. Например, моя тётя удочерила ребенка и это оказалось так сложно, когда ты понимаешь, что что бы ты не делал, а генетика всё равно лезет. Столько всего перемешено. Мать определяет своего ребенка даже по запаху.

>Мать определяет своего ребенка даже по запаху.

Да ну!?) Это вам кто нашептал?) 

Я даже эксперимент такой видел, когда матерям нужно было выбрать из одинаковой одежды ту, в которой ходил их ребенок исключительно по запаху. Все женщины справились без труда и без ошибок. Вы просто, видимо, еще не мама раз такие вопросы возникают)

А так, даже запах партнера для нас важен и является одним из критериев его выбора.

Про партнера спорить не стану)

Там вопрос не в генетике скорее всего, а в нарушении привязанности?

Или были проблемы именно со здоровьем? Но так и кровные дети могут заболеть.

Именно в генетике и не в здоровье. Те, кто мы есть определяется не только воспитанием, но и тем, что заложено у нас в генах. Гены — это даже больше 50% того, что на нас влияет. Гены определяют многое.

Моя тётя очень хороший человек, старых нравов, взяла девочку из детского дома совсем грудничком, воспитывала одна, любила. Но в девочке всё равно полезло то, что заложено в генах: неуспеваемость по учёбе, алкоголь/курение. Начались ссоры с матерью. Потом эта девочка ушла и жила сразу с 2 мужиками. В общем, все прелести.

Мы не знаем всех обстоятельств, но я бы не валил всё на гены. И родные братья-сестры иногда вырастают сильно разными...

Это не я придумал. Это доказанный факт. Сейчас по анализу ДНК даже предрасположенность к алкоголю определяют. «От осинки не родятся апельсинки». Почему случай детского дома показателен? Потому, что там много именно таких детей, от неблагополучных родителей. Т.к. среднестатистический человек навряд ли отдаст своего ребенка в детский дом, за исключением обстоятельств непреодолимой силы. И, да, часто эти дети сложные. И понятно почему так.

Может предрасположенность к алкоголю и есть в генетике, но есть ещё эпигенетика. И есть ещё и другие факторы, которые влияют на возникновение зависимостей.

Всегда и везде есть множество факторов. Вопрос идет лишь о вероятностях.

Может дело и в генах, но, к сожалению, и с родыми детьми интеллигентных семей такое случается.

Всё случается. Но это вопрос вероятностей. И если родители ребенка бухали, носиловали, грабили и валялись под мостами, то вероятность того, что их ребенок будет вести себя примерно так же многократно выше, чем вероятность того, что такой ребенок получится от интеллигентных родителей, ведущих правильный и здоровый образ жизни.

Я порой удивляюсь как мало придают значения генам. Факт в том, что более поздние дети чаще по статистике: более умные, но менее здоровые. Поскольку родители в возрасте: 1) набрались ума; 2) нажили болячек. Это статистика.

Наше ДНК меняется при жизни. Даже пища, которую мы едим влияет на наше ДНК.

Уважаемый Эдди. Пожалуйста, прекратите нести такую убийственную антинаучную чушь.

У вас есть Интернет, Эдди. У вас есть доступ к LLM, тем самым, которые в этом Чате так активно защищают и любят. Как насчёт того, чтобы проверить свои якобы «научные» утверждения перед тем, как их публиковать?

Умоляю, разберитесь в предмете, если уж хотите апеллировать к науке, а не к своим личным ощущениям. 

Да, я неверно сказал. ДНК конечно не меняется в том смысле, что пища его переписывает) Но влияет на ДНК. Спасибо, что поправила 🤝

Вот, все, что ты описал, это не про гены. Гены — это плохое зрение, склонность к определенным заболеваниям.

А грудничков — это в каком возрасте?

А так, знаешь, все на гены спихнуть можно. Если бы кровный ребенок твоей тети делал бы также, то чем бы тогда объяснили?

Или хочешь сказать, что родные дети себя так не ведут?

Чтобы не спорить долго. И это только верхушла айсберга. И, повторюсь, речь идет лишь о вероятностях и не более того. Но в нашей жизни всё связано с вероятностями, нигде гарантий нет. Разве, что быть может в том, что все мы умрем рано или поздно. И то, вон, Acrosscore утверждает, что смерти не существует)

Рассматривать ребенка как «чистый лист», считая, что от генов мало что зависит тоже в корне неверно. Истина посередине.

Там же написано — характер, когнитивные способности и склонность психическим(на самом деле любым) заболеваниям.

К дивиантному поведению, ни темперамент, ни уровень IQ, отношения не имеют. Так что оправдывать не то поведение генами очень удобно.

Заболевания действительно зависят, но у всех ли такие безупречные гены?

Пока о ДНК мы далеко не всё знаем, открытия продолжаются. Речь идет о вероятностях, подчеркну еще раз. Почему-то по всей своей родовой линии я не могу вспомнить людей, которые бы стали такими, но именно эта девочка «пустилась во все тяжкие». В себе самом я вижу и чувствую «штампы» своего рода какие-то встроенные шаблоны.

Я не говорю о том, что всё, такие-то люди «бракованные» или в этом духе — это сами понимаете что и такого мнения я не придерживаюсь. Есть вероятность того, что у людей, в роду которых много аморальных личностей, появятся на свет гении и настоящии ангелы, тем более что в современном мире гены как только уже не перемешались. Но и «от осинки не родятся апельсинки» тоже не просто так придумано. Есть зависимости, не связанные со здоровьем и не относящиеся к воспитанию, когда именно что гены берут своё.

Ты, наверное, ещё и в ген национальности веришь?

Насколько помню, уже сейчас по ДНК определяют какие в роду перемешались национальности (тест на генеалогические корни).

Спасибо 🫂

Если бы я рассматривала вариант отношений, дети бы не были в графе недостатков. Детей люблю, и полагаю, что если двое взрослых договорятся, все будет хорошо.

Мой брат женился на женщине с ребенком, вместе уже лет 19, живут хорошо.

Не знаю… не пробовала. Но почему-то кажется, что будет где-то там, в самом дальнем углу всё равно сидеть ёжик и нудеть, что он твой только на 50%. 

Всё зависит от обстоятельств. Принципиально у меня нет предубеждений о том, что у моего потенциального партнера (допустим, если бы я был в поисках) не должно быть детей. Более того, когда тебе уже не 20 лет, ты понимаешь, что у большинства твоих потенциальных партнеров дети скорее всего уже есть.

С другой стороны, конечно же, дети, да еще и чужие — это сложности и иногда не маленькие. Это не только материальная, но и моральная нагрузка. Ты уже не просто с партером пробуешь строить отношения, но делаешь это с целой семьёй. И в процессе этого много чего может пойти не так. Дети могут считать тебя врагом, настраивать партера против тебя и т.д. Это вне всяких сомнений гораздо сложнее, чем если бы у твоего партнера не было детей.

Нельзя ответить однозначно, слишком много сопутствующих обстоятельств. Если рассматривается вопрос совместного проживания с ребенком партнёра на одной территории, нужно очень хорошо обдумать этот вариант. Часто возникают проблемы, не хотелось бы делать ребенка крайним, например. Но, если партнёр берет на себя ответственность за ребенка полностью, не перекладывая часть обязанностей на другого, то почему бы нет? Для меня нет точного ответа.

Сходиться с мужчиной, дети которого живут с мамой, и ты их можешь никогда не увидеть, и с женщиной, дети которой всегда на глазах, — это разное.

Я была в отношениях, когда у мужчины был ребёнок. Вообще без проблем. Он проводил с ним время каждую неделю вне стен нашей квартиры.

А вот как мне к своим детям пустить в дом незнакомого для них человека, не представляю пока. Но это уже лично мои страхи. И взгляд с другой стороны вопроса.

На мой взгляд (субъективный), если мужчина влюблен и хочет быть с женщиной, он принимает все её обстоятельства проще, чем женщина в обратной ситуации. У меня был отчим с 15 лет  и ему было без разницы есть я или нет, он любил мою маму. В общей сложности по количеству лет он прожил со мной больше родного отца. Когда мамы не стало, у меня осталась к нему забота, ответственность, благодарность, что-то близкое и родное, а у него не особо. Мой собственный отец, после развода ушел строить свою жизнь, в которой появились такие же неродные дети, как и я. Зачастую, мы любим там, где нам комфортно, хорошо и уютно и тех, кто это все создает в моменте)

Вообще видел много гопницков, которые делали детей массово, прыгая с одной бабенки на другую (а те верили, что гоп будет «тока ихним»). Многие бабенки такие ищут «нового отца» для ребенка, еще будучи беременными (!) или же почти сразу после деторождения.

Эти два вида людей очень распространены и тем, кто не готов к приключениям, лучше их сторониться.

А ты осторожный)

Дети не должны «оставаться». Хорошо, когда у них есть родители.

И, вообще, это же не чужая одежда для донашивания? «Остались от прошлых браков»

Просто ещё один новый родственник, или не один. Да, бывают разные ситуации, но тут не вопрос в том есть ребенок/нет ребенка, а в том какие ценности у пары.

Идея некой исключительно важности биологического родства — одно из самых странных человеческих верований, которое я никогда не понимала даже приблизительно. Что-то из совершенно непонятной вселенной для меня.

Идея того, что люди с биологическим родством должны быть важнее или ближе, для меня настолько же абсурдна, как какая-нибудь идея, что люди, у кого имя с тобой начинается на одну букву важнее. Или люди одного с тобой роста важнее. Или люди одинакового цвета глаз должны считать друг друга важнее, чем людей с другим цветом глаз. Ну ведь точно такой же бред, разве нет?

Гормональная привязанность матери к ребенку в первые годы его жизни важна, нет смысла это отрицать. Отсутствие этих абсолютно физиологических процессов приводит к послеродовым депрессиям, и многим плохим вещам, которые мы видим по новостям. Но согласна с вами в том, что мы чуть выше чем инстинкты и гормоны, и в одном из предыдущих комментариев к этому посту я привела аналогию, пусть и немного гиперболизированную, с кошечками и собачками.

Обратите внимание, я конкретно выделила этот термин — биологическое родство.Мать будет испытывать то, что вы описываете, даже если она суррогатная мать, и у неё нет генетического родства с плодом.

Кроме того, значительно на этот процесс будет влиять и то, что сама мать думает о своём ребёнке. Если она думает про него, что он нежеланный, чужой, неправильный — например плод от насильника — в зависимости от своих убеждений и взглядов мать может испытывать описанное вами совершенно по разному. В любом случае, генетическое родство для всего этого совершенно ничего не делает. И об этом я и говорила.

В своих комментах ты пишешь, как херовы некоторые люди.

Так вот, они и размножатся и наделают херовых детей со своими херовыми генами.

А у твоих детей будет ген презрения таких людей. Вот и все

Извините, но вы, кажется, очень сильно переоцениваете влияние генетики на, эээ, конечный результат.

У меня есть родные братья и сёстры, и значительное множество других родственников. Мои предки были, хм, многодетными людьми.

Так вот, ни в одном из всех этих родственных мне людей нет даже призрака, даже самого отдаленного дуновения тех присущих мне качеств, которые я хотела бы видеть.

Более того, они не похожи и друг на друга тоже.

Я сейчас, если что, не использую личный опыт как аргумент. Я просто делюсь личным пользуясь поводом.

За аргументами предлагаю обратится к науке.

Есть определенные генетические паттерны, которые подтолкнули меня к тому жизненному пути, которым я прошла. Да. 

Но подобный генетический паттерн довольно распространен. Таких людей немало.

А вот пройденный мною путь очень трудновоспроизводим. Особенно в естественных условиях. 

Моему личному генетическому материалу легко найти достойную замену. А если делать это искусственным путём: намного более достойную. Я не считаю свои гены важными или ценными.

Не, я не то чтобы переоцениваю… И я говорю по большому счету абстрактно.

Мы говорим о «важности иметь своих детей для некоторых людей», да.

Это важно, потому что генетическое влияние все равно есть. Плюс воспитание, конечно же.

Речь тут не об объективном качестве генов, а о субъективном. Мало кто отдаст жизнь своего средненького ребенка в обмен на чужого уберменша

Я бы даже так сказал, не «мало кто», а «покажите мне такого человека, который так поступил».

А что значит «свой» в данном контексте? Ребенок, которого растишь, становится «своим». А если не стал, то проблема не в ребенке, а в конкретном взрослом.

Вот у вас с женой появился ваш собственный ребенок. Тут к вам подходит дядя и предлагает сделку. Вы отдаете ему своего ребенка, а он вам взамен дает ребенка у которого гены лучше чем у вашего (допустим, что это очевидно). Вы хотя бы прочувствуйте эту ситуацию, прежде чем отвечать. 

Ну зачем же так утрировать. Мы говорим о ситуации, когда живёшь с человеком и его ребенком. Я знаю такие семьи. У кого-то потом рождались еще общие дети. И не было разницы в отношении к «родным» и «неродным».

Потому что речь шла про "Мало кто отдаст жизнь своего средненького ребенка в обмен на чужого уберменша" и эта фраза довольно честная.

На счет «не было разницы», не знаю. Для кого-то это может и так, а для кого-то совсем не так и разница есть. Родители редко в таких вещах признаются ребенку. Мои знакомые с диагнозом «бесплодие» наотрез отказывались усыновлять ребенка, предпочитая жить без детей. А когда-таки удалось завести своего, были на 7 небе.

Мало кто мечтает о чужих детях. Их принимают, да. Иногда любят, да. Но редко кто мечтает в таком духе что «найти партнера с ребенком, чтобы полюбить этого ребенка». А вот о своих детях мечтает много кто.

Ну кто вырастил приемного, тот его тоже не отдаст. О нем не мечтали, но он стал своим по факту.

Кто вырастил, конечно нет. Речь о том, что вот есть твой ребенок новорожденный и чужой. Чужой более здоровый. Допустим, что свой тоже адекватный, не инвалид. И никогда не поверю, что поменяют своего на чужого т.к. «нет разницы». Чушь. Разница есть.

Есть даже такое понятие как «зов крови». Дети неспроста ищут своих настоящих родителей, даже когда любят своих приемных.

Раз уж вы занимаетесь софистикой и передергиванием смысла, давайте и я с вами поиграю в эту игру.

Представьте, что вы один из родителей, у вас родился ребёнок. Он у вас единственный и любимый, вы его вырастили, вы его любите, вы с ним рядом всю его жизнь. Время идёт, и вот, этому ребёнку, допустим, уже 14 лет.

А теперь вы выясняете, допустим, что это генетически не ваш ребёнок. Зато, как и в вашем «замечательном» примере, к вам приходит дядя, и говорит: вот вам другой 14 летний ребёночек, мы его, извините, перепутали в роддоме, и вот ваш ребёнок это вот этот, а не вашего вы нам верните.

Махнётесь не глядя, так, Эдди? Ну конечно же нет.

Конечно, приемного ребенка тоже любишь и он твой в том смысле что родитель и тот, кто вырастил ребенка. Конечно, никто так не поступит. В жизни лучшее решение это не жесткий выбор, а когда такой ребенок в итоге имеет возможность видится и проводить время с обоими родителями и биологическими и теми, что вырастили. Такие случае есть. Вот, это правильно!

Ну я вообще, это можно так представить:

Допустим, есть дыра в земле. Если скинуть туда своего ребенка, то из этой дыры гарантированно вылезет младенец-будущий сверхчеловек. Это не родной ребенок и он точно не имеет никакого отношения генетического отношения к скинувшим другого младенца родителям.Зато имеет потрясающие гены и улучшит генофонд всей Земли.

Это как пример того, что родство для людей имеет субъективную ценность и мало кто мыслит глобальными улучшениями генофонда и планетарным масштабом, как Алиса)

Если бы такая дыра реально существовала. И всё там чётенько работало, а у меня имелся бы ребятёнок. Я бы позвала свою матушку, сказала бы: «А помнишь, я тебе мемасы кидала с оптическими иллюзиями? Смари, какой ща прикол будет!», и попросила бы меня туда сбросить. Любя. Пинком в зад)))

Самое интересное, что большинство проголосовавших выбрали вариант "Не важно, сколько детей, главное — взаимные чувства". Всё-таки наш мозг удивительный инструмент, который умеет прекрасно обманывать себя и других людей. Конечно же это важно сколько детей, иначе и быть не может. Вот вам понравилась женщина, а потом вы узнали, что у неё 10 детей. Не рассказывайте сказки, что для вас это не важно.

Среди женщин тоже интересный вариант прозвучал — «если дети мужчины живут у его бывшей жены, то типа ок». А если с ним, то уже не Ок? Ну, это во-первых. А так-то я знаю истории, когда женщины даже в таких отношениях не выдерживали, т.к. у мужчины есть «багаж» и он постоянно мотается в старый дом, платит алименты, бывшая жена ему может написывать днём и ночью, у них снова может случиться внезапная близость и куча других вещей.

Я тоже выбрала в голосовании этот вариант. Сомневаюсь, что сумею наладить взаимные чувства с 10ю детьми. Именно детьми, а не партнером. На это просто времени в дне не хватит. С ними отношения будут, как с дворовыми собаками, которых вы подкармливаете. Меня, конечно, это не устроило бы. Вернее это маловероятно что с ними получится наладить прочный контакт, но продолжаю считать что именно взаимные чувства каждого члена семьи основное для принятия решения. Финансовый вопрос тоже имеет смысл, но я исхожу из того, что вопрос скорее про моральное отношение, а не про финансовые возможности обоих партнеров. В общем это гипотетическая ситуация. 

1) Финансовый вопрос.

2) Вопрос своего времени, которое всё равно придется тратить на детей и чем их больше, тем меньше времени будет оставаться себе.

3) Да, отношения со всеми 11. Они могут быть разными и очень сомневаюсь, что в такой шумной компании не будет конфликтов.

4) Партнер так-то тоже чем больше детей, тем меньше вам будет времени уделять.

Это важно! Это не может быть не важным! Если кажется иначе — это либо самообман, либо просто нереалистическое/идеализированные представления о том, как в реальности бывает.

Еще раз, вопрос не в том, что это невозможно или неприемлемо. Жить можно по разному, компромиссы можно найти разные. Но это важно, это не может быть не важным — слишком многое на этом моменте завязано.

Как-то я пообщался с одним дальнобойщиком, которого бросила женщина. У нее было 8 детей) Он рассуждал об этом по большему счету «на чилле». Будто эти дети его не сильно касались.

Но в итоге она поменяла его на более страстного хахаля

Можно ей только поаплодировать — нашла себе мужика получше несмотря на 8 (восемь) детей 🔥

Сложно сказать. Дальнобойщик показался мне норм мужиком

Может только показался?)

Я, быть может, взял бы ребенка из детского дома и растил бы его как своего. Но принимать и растить чужого ребенка, когда у него есть родитель, который его уже воспитывает — нет. 

>взял бы ребенка

Вам что-то мешает это сделать?