Держи меня за руку
Держи меня за руку. Просто будь рядом. Мне нужен свет в конце тоннеля. Я буду смотреть на него, чтобы выйти из мрака. Я хочу слышать твое дыхание за спиной, когда буду смотреть в пропасть. А может ты будешь свечой в окне родного дома? И мне будет легче идти сквозь пургу.
Не отпускай меня, не дай уйти с головой под воду, заплыть за буйки...
Думаю, каждый из нас испытывал такое состояние. И хорошо, если рядом оказался Человек, близкий и сильный, который смог удержать, подставить плечо, подать руку, выслушать.
Никогда не задумывалась, а каково этим людям? Вот тем самым, «близким и сильным»? Что они чувствуют, когда мы сгружаем на них свою боль, свои проблемы? Они ведь не машины, в которых заложена программа по переработке чужой боли. Просто живые люди, с совсем небезграничными ресурсами.
Сегодня услышала мысль, что всегда нужно помнить, что мы гости, когда заходим погреться у огня. Согласна с этим. А если принимающая сторона сама зовёт в гости, как бы говоря «Я сильный, выдержу, говори и я услышу,, согрею.»? Здесь важно не погружаться полностью в чужие проблемы, чтобы не сгореть дотла, дал совет мой мудрый собеседник.
А у меня вопросы:
Как же помочь человеку, если не погружаться полностью, не чувствовать его как себя самого?
И как остановиться вовремя, почувствовать грань, когда душевная боль рвет тебя на куски и ты просто хочешь услышать слова поддержки?
А вы что думаете по этому поводу?
«Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь.» Почему-то ошибочно считала, что это из Венички Ерофеева, а недавно поняла, что это Довлатов.
О чем эта цитата для меня. Хорошо иметь поддержку, но справляться самостоятельно. Ужасно надеяться на близких, но не получать от них помощи в трудную минуту.
Перед лицом смерти мы одиноки. Поняв это, рано или поздно ( лучше рано, чем поздно) понимаешь, что мы одиноки и перед лицом жизни. Поэтому
«когда так много позади
всего, в особенности горя,
поддержки чьей-нибудь не жди...» Просто ешь, молись и люби пока есть такая возможность. Прямо полной ложкой, как не в себя) А в трудные моменты «гляди на море впрок и сколько надо плачь»
Затеяла церебральный стриптиз, а сама цитатами прикрываюсь, да. Но раз все кто-то уже сказал лучше меня!
Не желаю себе поддержки, желаю себе сил. На то чтобы любоваться любимыми людьми, на то чтобы праздновать жизнь, на то же чтобы вывозить жизнь когда трудно, на то чтобы умереть если невыносимо.
Счастье это событие минус ожидание. Меньше ожиданий и будет нам счастье;)
Меня в этом всём раздражает сама постановка вопроса – словно есть два лагеря: те, кто помогает, и те, кому нужна помощь. Эта дуальность искусственная. В жизни всё иначе. Мы все одновременно можем быть теми, кто держит за руку, и теми, кто сам ищет, за что ухватиться. Это не статичные роли, не деление на сильных и слабых. Это просто движение.
Во-первых, помощь – это не что-то внешнее, что один человек даёт другому. Это не передача энергии от полного к пустому. Это взаимодействие, в котором оба участвуют. Человек, который в кризисе, не просто «получает», он тоже меняет того, кто рядом. Быть рядом, слушать, держать – это не акт односторонний, это процесс, в котором границы между «дающим» и «получающим» размываются.
Во-вторых, когда общение превращается в «спасение», оно теряет суть. Здесь нет «жертвы» и «спасателя». Есть только встреча двух людей. Один говорит, другой слушает, но в этот момент оба находятся в одном пространстве. Боль, поддержка, слова, молчание – это не вещи, которыми обмениваются, а состояния, в которых они просто находятся вместе.
И, в-третьих, поддержка – это не услуга, не действие, не решение проблемы. Это присутствие. Нет никакой схемы «я помогаю – ты получаешь помощь». Нет счета, нет баланса, нет ожиданий. Если хочешь быть рядом – ты рядом. Если не хочешь или не можешь – ты не обязан. Всё просто, потому что никто не стоит над ситуацией, оценивая, кто кому что должен.
Поэтому сам вопрос «как помочь, не погружаясь в чужую боль?» странный. Как можно «погрузиться» или «не погружаться», если ты и так уже здесь? Зачем вообще препарировать помощь отдельно от жизни? В отрыве от реального взаимодействия она становится абстракцией, схемой, которую можно анализировать, пытаться просчитать. Но в реальности нет ни «я», ни «ты», ни «помощи» как отдельного действия – есть просто момент, который разделяют двое.
Ты не «помогаешь». Ты есть.
Определенно вы описали один из вариантов, а их целый океан. Древо жизни зеленеет настолько пышно, что на его ветвях есть место и ожиданиям, и счетам, и обидам, и помощи, и поддержке, и использованию, и паразитированию, и ангелам на острие иглы и чертям лысым. Но вопрос стоит, не обо всем разнообразии ассортимента, а, как мне кажется, о собственно той ситуации, когда человек оказался не в ресурсе и надеется на помощь от другого человека. С трудными задачами сталкивается абсолютно каждый. Усталость, страх, депрессия и отчаяние могут посетить любого из нас. Важный вопрос при этом,-- назначать ли при этом кого-то спасителем, светом в окне, держателем за руку и дыхателем в спину, или брать на себя ответственность за свою судьбу, а справившись, не забыть про благодарность тем, кто держал-таки за руку и был-таки светом в конце тоннеля, если такие рядом оказались.
Потому что кризис это не то состояние, в котором экологично предлагать себя для взаимодействия. «Кто сломан поперек, тот никому не врач. Он тёмен и ни чем не подтверждает бога»
«Из трещин пробивается свет.»
Согласна. Уповать только на помощь ближних — неправильно. Необходимо искать ресурсы в себе. Но ведь и воспользоваться помощью не стыдно. Тем более если её предлагают
«Мы все одновременно можем быть теми, кто держит за руку, и теми, кто сам ищет, за что ухватиться.»
Полностью поддерживаю этот тезис. И в моем тексте абсолютно нет противопоставления). Вопросы были о том, как не истратить полностью свою жизненную энергию, поддерживая и помогая другим(уж, простите, оставлю именно эту формулировку)? И как уберечь своих близких от выгорания, когда они помогают нам? Грань ведь очень тонкая? Мы нуждаемся в помощи, но в тоже время должны помнить о душевном состоянии других.
Как не выгореть помогая? Четко определить границы своей ответственности, делать то, что необходимо. Близкий заболел — вызови врача, сходи в аптеку, свари суп. Рыдать или плясать вокруг от великой эмпатии это от лукавого.
Как уберечь близких от выгорания? Не играть в игры «ах, мне ничего не надо, я мужественно умру в корчах, лишь бы вас ни о чем не просить (догадайся сам чего я хочу)», а просто словами через рот сообщить: «врача сам вызову, суп попрошу сварить когда будет аппетит, а в аптеку сходи, спасибо»
Быть взрослыми. Экзистенциальный кризис? Вот шампанского ведро, вот «Женитьба Фигаро», но все свои душевные сопли вытирай сам или неси к психотерапевту.
Я понимаю, дорогие, что на тонкие чувства, влажные взгляды и сердечные вибрации очень хороший спрос благодаря литературе, которая нас во многом формирует. Но сами по себе они не суть любви, а лишь ее эмоциональная побочка. Суть любви в делах, от любви не выгорают. Выгорают как раз от эмоциональных игр
Именно на эти вопросы и был дан ответ.
Хорошо понимаю, про что именно речь. Многое зависит от того, насколько восприимчив человек, и если эмпатия на высоком уровне, то нужно уметь ее приглушать, то велик шанс начать проживать не свои чувства и эмоции.
Всегда ли погружение в чужие проблемы, сопереживание и соучастие будут помощью? Чем ты можешь помочь, если будешь охвачен теми же чувствами и тревогой? Ведь одно дело, если это эпизодичная ситуация, и совсем другое, если имеет затяжной характер.
Каждый может быть нуждающимся в помощи, но не каждый способен оказывать помощь и поддержку другому. Потому особенно ценно, если рядом есть человек, способный тонко чувствовать другого, но и его самого нужно беречь.
Вы совершенно верно истолковали мои мысли. Полностью согласна с Вами, дорогая:)
Беру вас за руку. Если не оттолкнёте.
Начал писать комментарий и не мог остановиться)) Как объять необъятное, рассуждать абстрактно о том, что требует конкретики? Можно прямо сейчас остановить время и пуститься в дискуссии на эту тему на тысячу лет. И когда мы вновь запустим стрелки часов, выяснится, что ни к чему не пришли. Да, у нас будут миллионы толковых и душевных страниц о поддержке, эмпатии, боли и одиночестве, но что это даст? Всех их перевесит одно «Обнимаю».
Для меня сострадание – это не разделение боли, а видение её источника, когда осознаёшь причину того, что у другого сердце не разжать. Это не хоровой плач и не попытка залезть в чужую голову с целью переставить там мебель, а осознание, например, что кухонный гарнитур разбух от потопа соседа сверху. И тут уже не до слов или обнимашек — одному надо таз держать, а другому вызывать аварийку и нестись на верхний этаж.
Также, нередко, когда тело понимает откуда у этой боли ноги растут, уже не нужны словесные увещевания — включаются автоматические процессы внутренней компенсации. Это как сравнивать попытки через усилия расслабиться, что вызывает ещё большее сопротивление, и простое осознавание своего напряга без цели с ним бороться. Тело – перфектный биоробот, он всё сделает сам, если не драться с ним, не бить палкой, а сотрудничать.
А так, все мы бесконечно одиноки в своих черепных коробках. Порой меня даже удивляет как люди вообще находят плоскости соприкосновения, ведь наши слова могут тронуть другого лишь тогда, когда они станут его собственными. Именно так, как бы это странно не звучало. Если он не прожил то, когда «душевная боль рвёт тебя на куски», то «душевная» — вообще что-то не понятное, боль – это когда ногой о диван ударился, рвёт – обычно после тяжёлой пьянки, а куски – это что-то про ломоть хлеба под колбасой… Не буквально) Речь не о тупых, а о равнодушных или просто не способных рассмотреть чужую боль. И тут нет плохих или хороших, никто не виноват в том, какой он сложился на текущий момент.
И да — в этой жизни никто никому ничего не должен. Даже дети родителям. Кто помогает родителям, поскольку обязан? Тут не помогут ни хлыст – совесть, ни пряник – «я такой правильный». Это или есть или нет. Благодарность, любовь, забота.
Иногда быть рядом — это молча поставить чайник пока у человека руки дрожат при попытках вставить ключ в замок своей боли. Тут не дверь надо помогать ломать, а чуть согреть напитком, чтобы перестало трясти.
Обнимаю. Но аккуратно, а то вдруг ваша боль от помощи другим, как тот гарнитур, ещё не просохла.
PS: Простите за сумбурность и рваность комментария, не хочу ничего в нём причёсывать, что лилось, то и простучалось по кнопкам. Также мои слова – не противопоставление вашим, если так выглядит, то не специально. Тема очень зацепила. Спасибо.
PPS: Нередко люди помогают себе, спасают себя через помощь другим. Посмотрите и в это тоже.
Вы попали в самую точку.
«Нередко люди помогают себе, спасают себя через помощь другим. Посмотрите и в это тоже.»
Даже удивительно. Спасибо
Написанное в принципе верно, но хочется сказать о том, что не надо впадать в противоположную крайность, стесняться просить о помощи, если помощь нужна.
Я обычно бываю помогающей стороной, и мне это нравится. При этом полностью в проблемы другого человека не погружаюсь.
Прочтя соседний комментарий, вспомнил ещё высказывание «Если тебе плохо, найди того, кому ещё хуже и помоги ему». Помогающий помогает в первую очередь себе.
Ты в правильном месте. Это же чат для поиска, где можно согреться у чужого «огня», как и самому разжечь свет для кого-то :)
Не знаю даже, что бы я делал без этого чата.
земфира. прогулка