Я не знаю что делать

(Текст не новый и отредактирован, чтобы читать было приятнее )

Здравствуйте. Мне бы хотелось выговориться, рассказать всё, что у меня на душе.

Проблема вот в чём: я ненавижу своего отца, его мать и вообще всех родственников с его стороны. Меня словно прокляли эти лицемерные и жестокие люди. Когда они собираются своим «табором» (а это, на минуточку, пять сестёр моего отца и его мать, по совместительству моя бабушка), начинаются бесконечные словесные нападки в мою сторону. В последнее время мне даже кажется, что их слова действительно работают. Они проклинают меня, мою младшую сестру и двух младших братьев, которые в свои юные годы уже пережили огромный стресс. Они проклинают и мою маму, которая ушла от отца пять лет назад.

Мама семнадцать лет терпела всё это. Ради своих детей — меня, моих братьев и сестры — она молчала, терпела унижения и побои. Но после последнего унижения всё-таки ушла. Даже после этого она продолжает помогать нам: покупает одежду, а все эти пять лет, как может, отправляет деньги на еду, потому что я, как старший брат, не имел ни опыта, ни возможности содержать и воспитывать семью из четырёх детей.

Отцу же всё равно. Он получает детские пособия, работает то здесь, то там и строит свою жизнь. Недавно от него ушла и вторая жена. Я думал, что она окажется мудрее, но она продержалась всего лишь почти год. Уходя, она сказала ему: «Оказывается, твой старший сын — куда больший мужчина, чем ты». А потом добавила ещё одно слово — «говно». И, честно говоря, я был искренне рад, что хоть кто-то сказал ему это в лицо.

Я не знаю, что делать дальше. Я нигде не учился, потому что некому было оплачивать моё образование. Почему? Потому что есть человек, который, несмотря на свой возраст, предпочитает бегать за чужими жёнами, при этом постоянно жалуясь всем, что у него нет ни гроша в кармане. А куда исчезают детские пособия, предназначенные моим братьям, мы не знаем. Скорее всего, мы их никогда и не видели, если верить словам нашего «папочки».

Иногда мне хочется, чтобы все эти люди ответили за каждое сказанное ими слово. Я настолько морально уничтожен, что когда-то всерьёз задумывался о самоубийстве. В детстве я никогда не понимал, как человек может прийти к такому решению. Сейчас, когда сам прошёл через подобные мысли, понимаю. Иногда человека можно настолько сломать, настолько измотать и ранить, что ему начинает казаться: сделать шаг в пропасть легче, чем ещё раз пройти через этот грязный, лицемерный круг ада.

Но я всё ещё убеждён, что это не выход. Я пережил тот период и продолжаю идти дальше.

Мне бы хотелось просто почувствовать себя живым. Сходить на свидание с той, которую люблю. Ложиться спать спокойно. Хотя бы раз в жизни сделать выбор, не боясь что-то потерять. И, в конце концов, просто стать счастливым человеком.

Я рассказал далеко не всё. Но надеюсь, найдутся люди, которые поймут меня и мою ситуацию.

Спасибо всем, кто прочитал