Чья ответственность?

"Кто просит помощи, тот её не достоин". Арес (Зена — королева воинов)

Мнение Зены теперь знаем, а твое какое?)

Совпадает с мнением Ареса, иначе я бы это не запомнил) Сериал крутили, когда я ещё в детский сад ходил))

А мне понравился твой вопрос, улыбнулся. В таких сериалах как про Зену всегда много пафоса)

Претендент на самую оригинальную цитату в чате. 

Нельзя сказать однозначно кто виноват. Каждый случай уникален. Но бывают общие паттерны, которые хорошие психологи и призваны выявлять.

Нельзя отрицать, что родители влияют на становление личности, особенно в самом раннем возрасте. Да и в дальнейшем тоже вносят свой вклад и не всегда удачный. Но они тоже люди и также живут свою первую жизнь и совершают ошибки. 

Я думаю, не очень правильно перекладывать всю полноту ответственности за свои настоящие проблемы на родителей. И уж тем более не нужно обвинять их лично. Хотя, опять же, ситуации бывают разные.

Очевидно, к изъянам твоим причастен -ты. Но виновным тебя бы не назначил, ни один суд. Есть замечательная поговорка про благие намерения. «детские травмы».
1. Родители лишены разума и лепят из тебя, то что система лепила из них — шестерёнки крутятся. Здоровый человек — угроза системе. У здоровых родителей — здоровые дети.
2. Проецирование своих незакрытых потребностей на детей. Дети не могут дать сдачи — очень удобно, сопоставлять достижения ребёнка со своим достижением. Делов -то, насилуешь  со словами «это потому что я люблю тебя».
 

Как думаешь, увеличились ли шансы нынешнего поколения, которому доступны инструменты психологии, приоткрывшие занавес, на более верное воспитание своих детей?

Шансы меньше или такие же. Норма сейчас — больных сопоставлять со здоровыми. Здоровых — больными. Соотношение, приблизительно на 70 миллионов больных/ 500 человек здоровых. Как только соотношение начнёт манятся в сторону здоровых. Появится закон: «Ради вашей безопасности». 

Таких законов на отдельных территориях хоть отбавляй. Работают на упреждение.

Есть такой афоризм: «Какими бы хорошими вы ни были родителями, вашим детям всегда будет что рассказать психотерапевту». Родители — обычные люди, не идеальные, со своими тараканами, сделали что смогли. А что с этими стартовыми условиями делать — уже наша ответственность, потому что это наша жизнь, больше некому. «Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые — это мы.»

Очень точно. Запомнил — отличное утверждение.  

Вы берете среднюю температуру по больнице. Чаще всего так и есть, но бывают такие родители, что лучше бы ничего не делали.

Согласен. Но это не отменяет личной ответственности за своё будущее. Обвинять родителей и ничего не делать — путь в никуда.

Если покалеченной личности поможет обращение к специалисту, чтобы сделать первый шаг в другом направлении от никуда, то я считаю это очень даже неплохо.

Отличные слова и цитата, спасибо!

А теперь мои 5 копеек)

"Почему именно от самых близких людей ты сломался психологически?"

Ответ очевиден — потому что они для нас близкие. Их мнение, отношение к нам важны для нас. «Сломался психологически» это, конечно, отдельные случаи. Ну, а почему именно детские травмы — в детстве наша психика еще не сформирована, нет защит, всё это приводит к ранимости и тому, что детские травмы «приживаются и прорастают долгие годы». Работать с такими травмами бывает сложно, но не невозможно. Результат бывает не быстрым и нужно запастись терпением и прорабатывать такие травмы системно.

"А может, это мода времени — искать косяки в воспитании?"

Да, жить стали в целом лучше, жить стало проще, стали больше задумываться «о душе»)

"Кто виновен в твоих изъянах: ты сам или они?"

А не нужно искать виновных, нет в этом смысла. Неважно кто виновен, важно другое. Теперь мы взрослые люди и сами несём ответственность за себя и своё будущее. Мы можем стать такими, какими захотим, если работать над этим. Всё, что было в прошлом, пусть останется в прошлом. Родители подарили жизнь и это главное. Лучше всего их понять, простить и принять такими, какие они есть, отпустив любые обиды. Если же в тебе самом что-то есть, что мешает жить и достигать счастья, то над этим вполне можно успешно работать, а не искать виновных.

Читаю вас и каждый раз возникает картинка: я сижу за партой, сложив прилежно руки, а вы в очках с массивной оправой и указкой в руке, методично жуете мне урок:)) 

😂 Бу-бу-бу. Учу тебя, как правильно жить нужно ;)

Ох и замучаешься ты со мной, все нервы из тебя до выпускного выну и высушу на солнышке))

Не перебубнишь :)

Опасно! Может включиться режим лудомана :) 

Как могут родители, которые часто сами являются незрелыми личностями в психологическом плане, дать хорошее воспитание своим детям? Да никак. 

Вот был я маленький – лет до четырёх, пяти. Было воспитание «семейное» в силу очевидного обстоятельства- возраст. Потом стал гулять. Много. И друзья нарисовались, и компашки. И вот там, к примеру: один курит, кто-то ворует, кто-то выпивает, кто-то хулиганит, кто-то врёт, кто-то  задирчив, кто- то труслив, а у кого- то всё время жопа чешется на приключения. И ты много времени проводишь с ними, когда родителей- то и нет рядом. И да, что- то они знают, но это лишь что- то. Не более. И могут вечерами, к примеру, проводить разъяснительные беседы. Но многие ли прислушивались к ним? А ты участвуешь каждый день в каких- то делах своей шайки.

Родители, родственники, старшее поколение у меня были отличные. Но вот круг общения кардинально другой. Такой район, такое время было. Первый серьёзный разговор был, когда мне было четырнадцать. Тогда первый раз посадили на малолетку двух близких друзей. К этому времени не было уже человек шесть в живых- кого-то убили, кто- то от токсика умер, кто- то вешался. Необычно ещё школьником ходить по похоронам. Так вот. Не было ругательства, была именно беседа. О том, что я важный человек в их жизни. Что ошибки делают все, но не все из них исправимы. И была просьба в моменты всплеска адреналина просто вспомнить, что есть люди, которые любят меня без условностей.

У меня есть проблемы с психикой. И я уверен, что любой психолог скажет, что они из детства, юности, начала взросления. Но они не от родителей. У всех есть проблемы из детства. Это логично и нормально. Потому что в нём начинается путь с верными и не очень шагами, решениями,  эмоциями. Все знают  как нельзя, никто- как надо. Но благодаря тому разговору я жив, не сторчался. Дурное делал, но я за это расплатился.

Так вот – все решения были моими, не из- под кнута или вприкуску с сахаром. Так же как и достижения- они мои. Это мой труд, моё мировоззрение. Это моя ответственность.

Спасибо, обнаружилась во мне рефлексия на ваши мысли.

Вы среди своих, не стесняйтесь)

Да, есть. Но они не настолько критичны, чтобы в своих сообщениях я задавал сам себе вопросы

Окей. И что?

ЕВ, прости пожалуйста, но нам совсем не скучно без срачей. В чате только установилась спокойная атмосфера. Зачем цепляться к людям, неужели нельзя без этого?

Никто не приходит в мир, имея сформированные умения и навыки. И с родительством так же. Более того, наши родители тоже в детстве нехилые травмы получили, похуже наших. Кто-то из нас слышал или слышит от них об этих обидах? Не отрицаю, есть и такое, но не так часто, как некоторые из нас. Мы сами-то умеем быть родителями? Я думаю, просто модно стало взваливать ответственность за свои несовершенства на родителей. Даже, если они как-то повлияли, что мешает проработать свои травмы и продолжить жить дальше? Ах, да, винить-то некого будет и сбрасывать на кого-то свою не успешность. P.S. Есть действительно деструктивные отношения в семьях, когда родители напрямую влияют на психику детей, но они не так массовы.

А вы согласны с тем, что уровень понимания о воспитании наших бабушек/дедушек был иным, нежели сейчас? У нас есть возможность учиться и познавать, много полезной литературы, можно учесть многие недочеты, а значит качество может быть улучшено. Улучшилось ли с приходом доступного образования?

К сожалению, это действительно так. На эту тему проводилось множество интересных исследований и собрано огромное количество статистического материала. Результат так себе. 

Сможете сжато поведать о результатах?

Если сжато, то эффект Флинна.

А что значит… ДОСТУПНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ?

В послевоенное время, Мия, нашим бабушкам было не до книжек, да и книжек по воспитанию детей не особо много было. Люди были заняты делами, которые закрывали их базовые потребности, потому как, когда хочешь есть, очень трудно думать о чем-то ином. Это если приводить банальные примеры. 

Рыжая, книжек было меньше, а пользы наверное больше. Так как срабатывал опыт предков. Сейчас всех под одну гребёнку чешут. Это нельзя, то не дозволено, а на это даже рот не открывай. Дети ваши балбесы и дебилы. А так ли это? Ведь кто-то с математическим складом ума, кто-то — гуманитарий, а у третьего руки золотые!!! Но нет же. Есть же база!!! И ты должен!!! Да НИКОМУ не должен!!! Если развивать то, к чему есть наибольшие способности, то и толка было бы больше. 

Первый курс вышки… высшая математика. Кому из вас она реально пригодилась в жизни? Единицам. Но нервяк от сдачи экзамена… вот точно травма на всю жизнь.

У меня было два года вышки, но я до сих пор не разбираюсь в матрицах и точно от этого не страдаю:) 

Правильное решение. Всё, что нас напрягает и отвлекает от здоровой реальной жизни, мы просто занесём в хламовник.

Закроем скучные книги, выключим нудный фильм, все верно)

Конечно, был иным. У них цель была вырастить Человека, сейчас местами — Блогера. Утрирую, конечно. ))) У нас основой воспитания, например, был коллективизм и труд, а нынче, даже боюсь представить, что. Индивидуализм, без опоры на нормы общества часто. Доступность образования не всегда повышает уровень образования. Сладок, как известно, плод запретный.

Чем плох индивидуализм, позвольте спросить? Когда человек прежде всего думает о саморазвитии и самореализации, о своей семье, тем самым внося немалый вклад в экономику. А когда все коллективно общее, то по сути ничьё. 

Да ничем не плох. Все хорошо в меру.

>Доступность образования не всегда повышает уровень образования.

Я говорю про открывшиеся возможности, а не о том, как люди ими пользуются. Интернет — есть благо и вред, зависит от употребляющего)

Родители. Как много в этом слове для сердца детского звучит.

Но в наше время есть ли у родителей достаточно времени на детей? Утро… срочные сборы в садик или школу, а вечером, замученные работой и бытовухой. А если ещё ребёнок учится во вторую смену… Хорошо, если хватает времени спросить… поел ли он и как дела в школе. Потом учёба дальше. И здесь уже родители почти всегда становятся безвозмездными спонсорами, особенно если учёба в другом городе. И короткие звонки при долгой разлуке.

Хорошо, если есть бабушки и дедушки. Это немаловажно, так как вся нерастраченная любовь — внукам. Или если дружная многодетная семья, тогда выживать ( в моральном плане) намного легче.

Но порой даже и при этом раскладе в семье бывает ТАКОЕ ЧУДО, что ни одно ПДН не спасёт.

И лично от себя. Меня загружали работой с детства и понятия, что я- маленькая… такого не существовало. Всем по силам и по возможностям. И обиды нет, так как я знаю цену многим вещам. А самое главное… слово родителей — это для меня дар. Особенно если они дают возможность совершать МОИ ошибки и дрессировать МОИХ тараканов мне самой.

Мне всегда были очень неблизки концепции ответственности и вины. Люди так уверенно ими пользуются, как будто это что-то совершенно естественное. Мне же они всегда казались не только искусственными, но и, зачастую, откровенно деструктивными.

Раньше вот всё европейское население оперировало такой конструкцией как «грех». И считалось нормальным вести длинные умозаключения о том, что «грех», а что нет.

Но с развитием общества этот нарратив утратил свою популярность в большинстве развитых стран. Интересно, через сколько лет нарратив вины и ответственности последуют за ним?

Все верно, оперировало! Главное не соглашайтесь на местную анестезию, иначе забаюкают против воли))

Мне не нравится чувство вины. Его внушают, чтобы человеком манипулировать. Но, например, в юриспруденции, без понятия вины не обойтись.

Ответственность же я понимаю как осознание своей способности влиять на ход событий, готовность действовать в своих интересах, не ждать, что кто-то о тебе позаботится. Взрослый, самостоятельный человек — это ответственный человек.

Другая сторона: поднятый вопрос «психологической травмы». 
В этой парадигме как будто бы принято за аксиому то, что человек это такой предмет, имеющий некую нормальную функцию. Как табуретка, или там, стакан. У табуретки отломилась

Но человек это очень сложная, комплексная, динамичная система. Более того очень индивидуальная.

Даже сравнение «психологической травмы» с некой реальной травмой: скажем со сломанной костью — совершенно некорректно и значительно мешает пониманию.

Перестану говорить абстракциями, выскажусь ближе к практике. Лично я нередко ценю людей, с такими чертами характера, про которые эта массовая публицистская психология сказала бы «это психологическая травма». Эти люди нравятся мне больше, и они эффективнее в том, в чём я хотела бы, чтобы они были эффективнее. И сами себе они нравятся больше именно такими. Ни я, ни они сами, ни их друзья не хотели бы, чтобы эти люди менялись.

Знаете, почти любой из диванных психологов, расскажи я ему историю своей жизни, решил бы, что я это почти эталонный пример «детских травм». Однако, я же, напротив, считаю это стечение обстоятельств крайне ценным, даже экзистенциальным. Без именно такой траектории жизни я была бы совершенно другим человеком. Именно она послужила трамплином для моего развития. Я считаю незначительные неудобства прошлого очень небольшой платой за мои, простите за нескромность, уникальные способности.

Поддержу свой образ омерзительного персонажа. Я считаю подавляющие большинство людей  никчёмными, пустыми, бездарными, тупыми и совершенно ни на что не способными. Они годятся лишь на то, чтобы быть рабами и крутить экономику (чем они и занимаются).

С точки зрения классической психологии — большинство этих людей совершенно здоровы. Именно они и есть тот эталон, тот шаблон, к которому стремятся нормализировать всех подобные психологи.

Хочу ли я, или близкие мне люди, быть «не травмированными» в плане похожести на этих нормальных людей? Пожалуй не хотим.

>Поддержу свой образ омерзительного персонажа. 

Стабильность признак мастерства! Ну ты в курсе :) 

Не уверена, что понимаю, что ты имеешь в виду. Высказывание такое знаю, да.

Может, намекаешь на то, что я удручающе предсказуема, пишу скучно и каждый раз одно и то же? :)

Я про образ, он прекрасен)

Я тебя действительно считаю яркой и уникальной личностью. Как ты считаешь, в чём твои уникальные способности (как ты выражаешься выше), если не секрет?

Моя уникальная способность состоит в том, что я могу прийти в анонимный чат, и из под пустого аккаунта написать «я, короче, супер крутая, поверьте мне на слово». Считаю, что это очень крутая способность. Почти как лазерами из глаз стрелять.

😂 супер, еще и шутить умеешь)

Наши недостатки — это продолжение наших достоинств. Если какая-то наша особенность выражена слишком сильно, она начинает мешать. Только в этом случае имеет смысл подумать об ее коррекции. Если же не мешает, то и прекрасно.

Сейчас один человек обратил моё внимание на то, что в моём комментарии пропал кусок после «У табуретки отломилась ножка, поэтому это сломанная табуретка».

Ума не приложу, каким образом исчез этот фрагмент и то, что после него было.

Но получилось забавно.

Мне нечего сказать по теме поста, но мне понравилась заглавная картинка. Долго думала, что символизирует ветка под пластырем и кровь, если мы говорим о детских травмах, которые нам нанесли наши родители. А потом мне пришла в голову мысль, что здесь нет символизма — это просто сын Ивана Мичурина.

Ветка под пластырем символизирует знаменитую фразу из детства: «приложи подорожник, до свадьбы заживёт»)

Не важно кто в чём виновен. Задача в том чтобы предупредить нежелательные последствия путём своей сознательной жизни. Пока человек ищет кого винить он находится на дне души в её потёмках. Обычные детские травмы, детские от слова навязчиво цепляющие воображение, того что есть и как должно быть. Важно не в том кто виноват, а как предупредить нежелательные последствия исхода. Как своего, так и следующего. Все вопросы которые тяготят твоё развитие, всё то что мешает тебе жить. В первую очередь это обычная умственная инфекция которая мешает радоваться. Можно думать до конца жизни перебирая моменты и находя новые не суразности которые пробуждают очередной букет ненависти. А можно отделиться от всего этого и перечеркнуть старую жизнь и начать ту, которую вершишь ты. Вопрос один. Как сделать так чтобы жизнь радовала тебя. И хочешь ли ты жить счастливо. Наперекор всему обществу пусти слезу и веселись мой друг!

Согласна полностью. От нас все зависит. У меня и у гипотетической подруги отцы алкоголики. Но я отпускаю и живу дальше, а она эту тему мусолит всю жизнь, отравляя пространство себе и другим. Опять же, не исключаю негативного влияния близких, но кто ж мешает понять, принять, исправить? Да и сами мы не ангелы, тоже, поди, с детьми своими накуролесили. 

У меня было трудное детство. Деревянные игрушки прибитые к полу. Спокойной ночи малыши смотрел через забор в чужом окне. Папа бил меня когда я медленно ел кашу, а мама порола если я опписивался в подгузники. За это все несу персональную ответственность и виню только себя. Почему тут нет смайликов))

Бабушка тебя любила за всех :)

Да, когда не закрывала на чердаке с пауками, вспоминая про свой сериал, я был ей благодарен)

Вы не виноваты. Ваши родители в силу каких-то обстоятельств не понимали, что так нельзя обращаться с ребенком. Они были не правы. Но что было, то было — прошлого уже не вернуть. Сейчас вы взрослый, самодостаточный мужчина и способны жить так, как хотите, не применяя к своим детям методов, которые применяли к вам.

Как скажете, учитель!

Вы вообще юмора не выкупаете? =)

Когда такое пишут и человека не знаешь, то лучше не гадать и оставаться серьёзным. Если ошибся, то замечательно. Это лучше, чем шутить над ситуациями, когда совсем не до смеха.