Коротко о личном.
Личные границы. Понятие, столь же сильно вызывающее оскомину, как и «любовь к себе», особенно у старшего поколения. Что же такое личные границы? Если очень собрать и обобщить, то личные границы — это ощущение собственной безопасности, физической, эмоциональной, интеллектуальной, материальной и энергетической.
Какая самая большая ошибка в использовании этого термина? Очень важный аспект — если человек постоянно твердит (или кричит) о нарушении личных границ — перед вами, скорее всего, манипулятор, выучивший новый термин и стремящийся «грамотно» заставить вас действовать в его интересах. И да, возможно это неосознанно, как и большинство манипуляций.
Здоровые личные границы, как ни противоречиво это звучит, достаточно гибкие. Ведь, например, близким мы всегда позволяем больше.
Важно различать правила общения (нормы социального поведения) и личные границы. Правила общения — это то, как мы ведём себя с другими, в идеале, чтобы это было комфортно, но мы понимаем, что не все об этом заботятся. Личные границы — это внутреннее ощущение, где заканчивается «я» и начинается «другой».
Если человек часто чувствует, что его границы нарушают, и ему от этого плохо, стоит задуматься о внутренней работе — иногда с помощью психолога. Но это совсем не значит, что окружающие ведут себя неправильно. Правила вежливости — это просто нормы общества, а не вопрос психологии.
Когда у человека крепкие и гибкие личные границы, даже грубость других не задевает его глубоко. Например, если в транспорте кто-то нагрубит, человеку с устойчивыми границами будет неприятно, но он быстро забудет об этом и не станет долго переживать.
Логичный вопрос: что же делать, если общение с кем-то приносит дискомфорт, раздражение, негатив?
Если кто-то ведёт себя неуважительно, человек со здоровыми личными границами спокойно и вежливо говорит, что так нельзя. Если вторая сторона не меняется, лучше просто прекратить общение. Главное — сохранять спокойствие и не участвовать в неприятных ситуациях.
Интересно, какие есть способы борьбы с нарушителями границ, если в силу обстоятельств нет возможности полностью прекратить контакт (работа, родственники итд,)
Методов борьбы много. Самый простой — перестать эмоционально вовлекаться, токсики получают удовольствие из-за ваших эмоций. Если мы говорим о семье, нужно прямо сразу делать скучающий вид, отвечать односложно (да, нет, понятно), использовать метод заезженной пластинки (я не хочу об этом говорить — повторять каждый раз, когда тема прямо или косвенно касается предмета), если родственники не ближайшие — минимизировать встречи там, где вы чувствуете себя некомфортно, например, у себя. Оставляйте себе возможность всегда попрощаться в любой момент.
На работе токсичность бывает слишком разная. Например, если вами манипулируют, чтобы повесить вам лишнюю работу, коллеге достаточно научиться говорить нет, а от начальства требовать письменных распоряжений, чтобы избежать неприятных ситуаций. Ну, и конечно, личные разговоры не должны быть рядом с теми, кто обязательно использует их против вас.
Самое главное в этом понимать — как только вы начнете давать отпор, давление усилится, люди начнут пытаться привести вас к привычным для них условиям. Но монотонное, безэмоциональное сопротивление обязательно сделает своё дело)
Спасибо за ответ. Иногда тяжело сказать прямое «нет», когда всеми силами хочется избежать конфликта. Но надо учиться, я понимаю...
Поверьте, я Вас понимаю) Нам в голову с детства вбивают стереотипы о помощи, жертвенности и терпении. Только кто-то жертвует, а кто-то этим умело пользуется, жертве же остаётся постоянная усталость и вечное чувство стыда, дискомфорта и тому подобное
Ну, на прямое хамство и наглость проще сказать категорическое «нет»
А вот на вежливое и вроде как доброжелательное нарушение границ очень тяжело, а если удается, потом ощущаешь себя виноватой, что обидел человека..
Один из показателей нарушения личных границ — чувство стыда и дискомфорт, когда на это нет объективных причин. Почему человека не беспокоит, что вы, возможно, устали, или у вас есть свои планы, когда он обращался к Вам с просьбой?
Наверное, он считает, что его дела важнее? :)
Да, и ожидает, что Вы тоже сочтёте его дела важными. Обида идёт от неоправданных ожиданий. Но вы не должны оправдывать ВСЕ ожидания, если у Вас нет на это ресурса.
Спасибо :) буду работать над этим :)