Рассказываем анекдоты!
Доброе утро, друзья!
Как на счет того, чтобы немного поднять настроение себе и окружающим этими осенними днями для разнообразия? Ведь минута смеха продлевает жизнь на целых 5 минут! Хотя… смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить 😉
Поделитесь анекдотами, которые вам нравятся? Начну первым:
Один друг рассказывает другому:
Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником.
Ну я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен...
А потом смотрю, квартира-то не моя!
Всем хорошего настроения!
П.С. Газманов, прекрати забирать ясные дни!
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Ахаха, а у дочки то логика вон как работает!
Спасибо! Это реальная история из жизни? Или выдумка?
Дочери у меня нет.
И не всегда младший — дурак. Просто любимчик разбалованный
Странно, я спрашивал про реальную историю по первому анекдоту, ну, да ладно!)
Тогда наверное стоит указывать, к кому вы обращаетесь 🤗
>Поделитесь анекдотами, которые вам нравятся?
Нравится.
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, мать твою, проснулась?!
Возвращаюсь я как-то с корпоратива, и вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
— Ну а ты что?
— Какое там стоять! Я и полз-то с большим трудом…
Когда не можешь бежать — иди! Если не можешь идти — ползи! Если же и ползти не можешь, ляг и лежи в направлении цели ;)
Холодно и мокро… лежать
Настоящий джентльмен никогда не бросит женщину в биде!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!
Старые-добрые анекдоты про Чапаева, какая ностальгия)
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
Ахаха, плодятся как кролики!)
— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
Ахаха, ну, вот, уже пошла жара!
У попа была собака. Он ее убил. Она даже съесть ничего не успела.
Эмм, собачку жалко...
— Зачем такой грустный?
— Жена сбежала с лучшим другом.
— Постой, как же так? Твой лучший друг — это я!
— Уже нет.
— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!
Так, тогда время для еще одной классики)
Поручик Ржевский собирается на бал:
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – жопа!
– Нет, это ножницы!
– Да?! Оригинальнос!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно жопа!
– Нет, это огурец!
– Огурец?! Оригинальнос!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что это такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– Ну, господа, это же ножницы!
На остановке в троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина: «Извините, я доеду до центрального рынка?» Бабушка: «Нет». Мужчина с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка: «А вот я доеду».
Ахаха, мне определенно нравится эта бабушка! Вспомнил тут недавнюю реальную историю о бабушке, которая обманула мошенников. Ей позвонили мошенники, она это поняла, но не подала виду. Сказала им по телефону, что у неё на считах куча денег, они ей запели о переводе на «безопасный счет», она согласилась, но сказала, что вот незадача, на телефоне у неё нет денег, чтобы совершить операции. Они ей скинули деньги на счет, после чего уже она им заявила, что никаких счетов с деньгами у неё и нет)
Одной строкой:
Бороться и искать! Найти и перепрятать.
Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!
Выжил сам — выживи другого.
«Выжил сам — выживи другого» ))
Польский анекдот советских времён:
Приходит человек в Сберкассу и говорит:
— Я хочу положить на счёт 100 злотых. Но я боюсь. Вдруг с вашей Сберкассой что-то случится?
— Как с ней может что-то случиться, когда она входит в общепольскую систему сберкасс!
— А вдруг что-то случится с общепольской системой сберкасс?
- Как с ней может что-то случиться, когда она связана с главным Банком Польши?
— А если что-то случится с главным Банком Польши?
— Как с ним может что-то случиться, когда он опирается на всю мощь польского народного хозяйства?
— А если что-то случится с польским народным хозяйством?
— Как с ним может что-то случиться! Оно ведь тесно связано с хозяйством Великого Советского Союза!
— А если что-то случится с Советским Союзом?
— А что, пану жалко на это 100 злотых?
Пахнуло «Ва-банком».
Так и живём)
— Хочешь покажу тебе магию?
— Нет.
— Окей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
— Но я не был геем.
— Как видишь, магия сработала, ты забыл.
— Свидетель, что Вы делали 16 декабря 2009 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома в кресле. С календарем в руках. Смотрел на часы.
— Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
— Потому что ты пессимист...
Один из моих любимых анекдотов юности точно рифмуется с картинкой, предложенной автором в самом начале поста:
«Когдя я был маленьким, я много молился о том, чтобы у меня появился велосипед. Потом я понял, что небеса работают по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении».