Рассказываем анекдоты!

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:

— Привет, а ты чё тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:

— Да вот, гепатит А у меня, блин.

— А нах костыли?

— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.

— А чё в гипсе?

— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

Ахаха, а у дочки то логика вон как работает!

Спасибо! Это реальная история из жизни? Или выдумка?

Дочери у меня нет.

И не всегда младший — дурак. Просто любимчик разбалованный

Странно, я спрашивал про реальную историю по первому анекдоту, ну, да ладно!)

Тогда наверное стоит указывать, к кому вы обращаетесь 🤗

>Поделитесь анекдотами, которые вам нравятся?

Нравится.

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?

— Галя, а ты где, мать твою, проснулась?!

Возвращаюсь я как-то с корпоратива, и вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»

— Ну а ты что?

— Какое там стоять! Я и полз-то с большим трудом…

Когда не можешь бежать — иди! Если не можешь идти — ползи! Если же и ползти не можешь, ляг и лежи в направлении цели ;)

Холодно и мокро… лежать

Настоящий джентльмен никогда не бросит женщину в биде!

😂👍

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!

Старые-добрые анекдоты про Чапаева, какая ностальгия)

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Ахаха, плодятся как кролики!)

— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.

— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!

— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

Ахаха, ну, вот, уже пошла жара!

🤣🤣🤣

У попа была собака. Он ее убил. Она даже съесть ничего не успела.

Эмм, собачку жалко...

— Зачем такой грустный?

— Жена сбежала с лучшим другом.

— Постой, как же так? Твой лучший друг — это я!

— Уже нет.

— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!

Так, тогда время для еще одной классики)

Поручик Ржевский собирается на бал:

– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.

– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?

– Ну, это сразу понятно – жопа!

– Нет, это ножницы!

– Да?! Оригинальнос!

– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?

– Ну, это наверное уж точно жопа!

– Нет, это огурец!

– Огурец?! Оригинальнос!

Поручик Ржевский пришел на бал:

– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что это такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!

Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:

– Ну, господа, это же ножницы!

На остановке в троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина: «Извините, я доеду до центрального рынка?» Бабушка: «Нет». Мужчина с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка: «А вот я доеду».

Ахаха, мне определенно нравится эта бабушка! Вспомнил тут недавнюю реальную историю о бабушке, которая обманула мошенников. Ей позвонили мошенники, она это поняла, но не подала виду. Сказала им по телефону, что у неё на считах куча денег, они ей запели о переводе на «безопасный счет», она согласилась, но сказала, что вот незадача, на телефоне у неё нет денег, чтобы совершить операции. Они ей скинули деньги на счет, после чего уже она им заявила, что никаких счетов с деньгами у неё и нет)

Одной строкой:

Бороться и искать! Найти и перепрятать.

Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!

Выжил сам — выживи другого.

«Выжил сам — выживи другого» ))

Польский анекдот советских времён:

Приходит человек в Сберкассу и говорит:

— Я хочу положить на счёт 100 злотых. Но я боюсь. Вдруг с вашей Сберкассой что-то случится?

— Как с ней может что-то случиться, когда она входит в общепольскую систему сберкасс!

— А вдруг что-то случится с общепольской системой сберкасс?
- Как с ней может что-то случиться, когда она связана с главным Банком Польши?

— А если что-то случится с главным Банком Польши?

— Как с ним может что-то случиться, когда он опирается на всю мощь польского народного хозяйства?

— А если что-то случится с польским народным хозяйством?

— Как с ним может что-то случиться! Оно ведь тесно связано с хозяйством Великого Советского Союза!
— А если что-то случится с Советским Союзом?

— А что, пану жалко на это 100 злотых?

Пахнуло «Ва-банком».

Так и живём)

— Хочешь покажу тебе магию?

— Нет.

— Окей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.

— Но я не был геем.

— Как видишь, магия сработала, ты забыл.

— Свидетель, что Вы делали 16 декабря 2009 года в 11 часов 42 минуты?

— Ну, я сидел дома в кресле. С календарем в руках. Смотрел на часы.

— Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?

— Потому что ты пессимист...

Один из моих любимых анекдотов юности точно рифмуется с картинкой, предложенной автором в самом начале поста:

«Когдя я был маленьким, я много молился о том, чтобы у меня появился велосипед. Потом я понял, что небеса работают по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении».

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.

Идет сеанс гипноза. Девушка повторяет за гипнотизером.
— Ты сильная.
— Я сильная.
— Ты матёрая!
— Я матёрая!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матёрая».

😄

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

На крыше сидели 2 девочки, добрая и злая, и кидали в людей камни. Добрая попала 11 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло.

Не… ну почему как гадости… так сразу девочки

Мия, не волнуйтесь так!

Все мы, зная твою доброту, догадываемся....

… что если бы, с теми девочками на крыше, рядышком села Вы, то вообще бы не попала не разу!!!))))

🤣🤣🤣

P.S. время разбрасывать Камни… и время Собирать !

Gpt5.

..a мне любопытно, зачем об этом сообщать всему Чату ?

🤔

Мия, девушка свободная и незамужняя, вправе делать Всё, что не мешает другим, а ты хуже бабы базарной!

Жизнь,

Благодарю ❤️❤️❤️❤️

Gpt5.

Просто тебе нечего ответить.

Но не пережиаай так, я тебе подскажу....

Публично, попроси прощения у Мии, и живи спокойно дальше.

А то со временем, от груза не сброшеных со своей совести Камней, можно Сломаться. )

Gpt5.

Даже если ты скажешь, что просто рассказал здесь Анекдот, а каждый понял в меру своей испорченности.,

Нет, к хорошей девушке, не какие пошлости не прилипают!

Ты сам себя позоришь.

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.

Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

Эдди,

Знать бы куда так можно зайти🤫

Ахаха, только не ко мне! Мне самому нужно моё мясо 😅

— Эй, Нео, сгоняй за пивом!

— А почему я?

— Ну, ты же избранный...

По случаю того, что мне, наконец-то, удалось определить своё тотемное животное, вот и анекдот про него:

Собрались как-то заяц, ежик и улитка выпить. Думают, кого послать за бутылкой.Решили улитку.Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут.Ежик начинает вопить:

— Да ёлы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов выглядывает улитка и говорит:

— Мужики, будете ругаться, я вообще никуда не пойду!

— Василий Иванович, белые же идут! Ну идут же белые!!!
— А как же красные?
— А красные Вас полнят.

Ахаха, отвечу анекдотом в тему)

— Милый, кажется, это платье меня полнит.

— Да, полнит.

— И это, вроде бы, тоже.

— Думаю, дело не в платьях.

Эдди, спасибо, благодаря Вашему посту вспоминаю юность... Была у меня в юности тетрадка, куда я записывал анекдоты, которые мне нравились. Все анекдоты, которые я здесь выкладываю — оттуда.

Спасибо и вам тоже! Мне приятно, что это интересно кому-то еще, помимо меня самого. В старших классах школы у меня тоже была подобная тетрадь, но я туда записывал не анекдоты, а идеи из научной фантастики, которые я стремился классифицировать.

Какая интересная мысль. Вероятно, классификация получилась весьма обширная.

Как и со многими другими делами бросил где-то на середине, когда надоело) Но вообще мысль была в том, что, если классифицировать идеи, то можно создать из этого что-то вроде экспертной системы по научной фантастике, которая будет вдохновлять авторов на новые фантастические идеи.

Мне особенно нравилась классика зарубежной фантастики. Кларк, Хайлайн, Азимов и многие другие.

О, эти три автора мне тоже нравились больше всех в НФ! Еще мне нравились рассказы Роберта Силверберга, но его очень мало издавали на русском...

Да, точно, и его тоже! И это я еще Клиффорда Саймака забыл!)

В последнее время не читаю, но у меня открылось «второе дыхание») Когда я за рулём в дальних поездках, то стал слушать аудиокниги, особенно научную фантастику, ту старую классику. Например, с удовольствием прослушал «Город на краю света», «Дверь в лето». Где-то ностальгию испытал) Из последнего, что не достушал — «Проект Аве Мария» — это прямо научная фантастика до мозга костей! Автор настолько глубоко погружается в исследования и мельчайшие технические детали, что всё уже начинает казаться вполне реальным)

Мне еще очень нравилось читать Стивена Кинга, а сейчас, когда в дальней дороге, слушаю его некоторые книги.

А ещё были легендарные рассказы Роберта Шекли, особенно про Грегора и Арнольда. :)

Священник отчитывает художника, который расписывал храм:
— Сын мой, где же ты видел ангелов в ботинках?!
— А где Вы, батюшка, видели ангелов без ботинок?

😄

В принципе, я доволен жизнью: на работу не хожу, живу отдельно от родителей, имею регулярный секс, занимаюсь в качалке. Да еще и мечта есть: жду не дождусь, когда уже откинусь с зоны.

Издалека увидел старого знакомого, и, о боже, посмотрите, какое чудесное небо, какие облака, нет, ну вы посмотрите, не могу оторвать глаз от них.

💯😄

Если вам ни с того ни с сего пытаются лизнуть жопу — будьте бдительны: возможно это смазка!

Ну, и шутка о том, кто-что видит в облаке 😄

Записка: «Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя».

У врачей в моей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего ты приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Ой, как актуально! 🤭

— Опять пьешь? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждет?

— Светлое… Нефильтрованное.

— Андрей, почему вы опоздали на работу?

— Пробки, Виктор Иванович! Еле бутылку открыл...

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:

— Что опять Афган снился?

— Нет, свадьба...

— Андрей, а правду говорят, что тебя вчера в лесу побили?
— Тоже мне лес — три березки!

— Почему вы решили устроиться к нам на работу?

— Потому что вы дали объявление.

— Кем вы видите себя в будущем?

— Вашим работником!

— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, яичница, бекон, фасоль… А где же тост?
— Ваше здоровье, сэр!

— Должен вам сказать, что вы — незаменимый работник!

— В каком смысле?

— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять...

Парень, который сходил только на один урок карате, успел лишь поклониться хулиганам.

😂

— Может, махнем на море, как в прошлом году?

— Рукой?

— Да...

– Доктор, помогите, мне все время кажется будто я – лошадь.

– Безусловно помогу, но это будет стоить денег.

– Деньги не проблема, я вчера победила на скачках.

Актуально! Особенно, учитывая тот факт, что теперь у нас в чате появилась своя Лошадь 😄

😂 Если кто-то её оседлает, то мы с удовольствием посмотрим этот цирковой номер

Если рядом с Вами произошло извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам!

😆

— Малыш, пойдем пошалим на крыше! -Мааам! Странный дядя вернулся!

В школе.

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь. А ты, Леночка, постарайся не шевелиться!

Как странно, только вчера видел этот анекдот в своей тетрадке с анекдотами юности…

— Почему ты постоянно пьешь как конь?

— А что мне делать, если у меня жена выглядит как лошадь, а в отношения с ней вступать как-то нужно.

— Лена, ты лошадей боишься?

— Нет, они совсем не страшные.

— А они тебя?

Мужчины любят и женщин, и лошадей.

Просто они не любят это в одном человеке.

Из диалога в чате.

— Женщина, был бы я цыганом — обязательно украл бы вас.

— Почему?

— Больно уж вы на лошадь смахиваете.

Жизнь — это скачки, только одни на них жокеи, а другие — лошади.

Ещё один чатовский диалог.

Предлагает как-то Водяной Елене сыграть в шахматы.

— Давай, чур я лошадь!

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:

— Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.

Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.

— А какое это лекарство?

— Это не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

P.s. Конкретно для Елены — срать в чате

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию

Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет… (Наверно на Ленку ставили)

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:

— Что читаем?

— Бред сивой кобылы…

— Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?

— Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной все это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в свое, и ухожу счастливая.

Мужик приходит в гости к своему знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает:

— Кто у тебя занимается интерьером?

— Жена.

— А кто поддерживает чистоту в доме?

— Жена.

— А кто готовит и накрывает на стол?

— Жена.

— И ты еще спишь с этой лошадью?!

Работа сделала из обезьяны человека. А из такого животного, Ленка, как ты — только лошадь

Хватит уже.И так все поняли, что вы ее любите.

Хочу из неё сделать колбасу, поэтому и так «люблю» 😁

А что не так, не любите анекдоты про лошадей или что?

Ей вы не говорите хватит, когда у нее начинается очередной приступ шизы. Когда она пишет гадости даже самым прелестным обитателям чата, ладно мне уж.

Пусть не оскорбляет людей и я её и пальцем не трону. А то, только и разговоров то о том, как она заботится о ком-то там, то о том, что глумится над «инвалидами».

Надо же, как она вам под кожу залезла 😅

Иногда паразиты действительно проникают глубже, чем хотелось бы. Но я не переживаю. У меня на подобных иммунитет. А вот ей не отравиться бы 😃

Слышу только иго-го )

Да, ты такая дурочка. Держи, раз выпросила, имитаторша 😂

Страсти у вас кипят))

Эт ты чёт путаешь кто бабушка 😃

Давно в зеркало смотрела?)

Соглашусь с ЕВ, в прежнем чате регулярно были такие страсти, по сравнению с которыми в нынешнем просто тишь и благодать царят. :)

Благодаря админу и людям, дающим кнута лошади 😉

Ну, прежний админ сам матом крыл своих пользователей с удовольствием, так что да, разница в поведении админов разительная… Но дело не только в ЕВ. Раньше регулярно появлялись такие креативные «тролли», по сравнению с которыми нынешние кажутся выпускниками института предельных интеллигентов. :)

Пользователи стали более опытными, беседы исключительно приватными. Глядишь, когда-нибудь и до живой модерации дойдем. Станем ещё более добрее и приличнее

Ну, вооот, заинтреговали. Теперь я хочу увидеть таких троллей в чате, чтобы оценить их искусство троллинга 😩😂

Леночька на данный период лучшая. Отвечаю) Иногда пытается мужчинами притворяться. Я у неё учусь, но куда мне до неё, королевишны бензоколонки 😆

Молчи в тряпочку. Так ещё лучше

Не выдержала игнора 😆

Плохо держишься и не внимаешь советов выдуманных друзей

Забывчивость — моё второе что-то там.

Мой лучший результат в беге на 100 метров — 50 метров.

Верблюжонок спрашивает свою маму:

— Откуда берутся дети?

— От верблюда.

Профессор читает лекцию по логике:

— Запомните, двойное отрицание даёт утверждение, но двойное утверждение никогда не даст отрицание.

Голос с задней парты:

— Ну да, конечно.

Напомнило причуды русского языка во фразе: «Да нет, наверно»)

На Хеллоуин я буду в костюме эмоциональной близости.

Она всех пугает.

— Что у тебя было с моим мужем?

— Ничего, просто мы учились в одном классе.

— А-а, небось списывала, сука.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

— Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?

— Говорит, что за солью.

— Да у нас в доме своей полно.

— Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом.
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

— Выйдешь за меня?

— Да, милый!

— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

-Выйдешь за меня?
-Еще что за тебя сделать?

— Я люблю тебя!
— Спасибо.
— По правде говоря, я ждал другого ответа…
— Большое спасибо?

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все кому не лень.

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

Это пьять 😆

😄🔥

— У вас отличное резюме, что вы заканчивали?

— Рязанский резюмешный.

Давно Вас не было!

Всё относительно и, к тому же, что может быть проще времени? 😉

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает:

«Кто я? И зачем на свете живу?».

А жена ему:

— Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»

В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

😅🔥

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— Батюшка, я мужу изменила, каюсь.

— Ты милая лимон прими… Грех он не уменьшит, но благость-то с лица снимет…

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

— А вы знаете, почему волки не едят бабушек?

— Они во рту вяжут.

Заходят сваты в избу и говорят, как положено в таких случаях: «У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!» Голос старой бабки с печи: «А не дурачок ли он у вас?»

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду...

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

Дозвонился до техподдержки, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле.

Ахаха, это 5))

— Гарри, ты отлично говоришь на змеином.

— Спс.

— Не хочу сказать, что моя жена плохо готовит, но несколько Ближне-восточных лабораторий по производству летальных ядов пытались выкупить у нее рецепты...

Выплыть и всплыть разные вещи...

— А из нашего окна свалка новая видна.

— А из нашего окошка только кладбище немножко.

Пришел, увидел, расхотел.

Ищу нового психиатра, старый меня заблокировал!

Надпись на машине скорой психиатрической помощи: «Назвался груздем — полезай в кузов».

Я с самого детства хотел джедайский меч. И вот наконец-то настал тот день, когда я расхотел.

— Дорогой, у меня 2 полоски...

— Ты что, младший сержант?

— Мама, а если разрезать червяка пополам, то его половинки будут дружить?

— С тобой — нет.

Писк моды — звук, который издает мужчина, глядя на ценник.