Школа психологической компетентности. Один в поле не воин?
«Мне надо разобраться в себе»
Рилсы в нельзяграмме натолкнули меня на мысль, что действительно у многих так: когда наступает какой-то кризис в жизни, первое, от чего человек пытается избавиться — от людей близко стоящих. Мне самой всегда казалось, что уползти в темную пещеру зализывать раны — это норма, и это правильно для всех: и для самого себя, и уж тем более — для окружения.
А точно ли это так?
«Раны формируются в отношениях — и лечатся в отношениях» — Дональд Винникотт
«Изменения происходят между людьми, а не внутри изолированной личности» - Ялом Ирвин
«Безопасная привязанность не является результатом исцеления — она является его условием» - Джон Боулби
«Мужество любить включает риск быть уязвимым, а не ожидание идеального состояния» — Ролло Мэй
«Страх близости часто маскируется под стремление к работе над собой» — Эрих Фромм
«Травма лечится через восстановление связи, а не в изоляции» — Джудит Херман
«Личность формируется и восстанавливается в отношениях» — Карен Хорни
Точно ли надо сначала исцелиться, а потом уже возвращаться к людям?
Если повреждение произошло в контакте, то и корректирующий опыт должен происходить в безопасном контакте. В терапии это называется коррективный эмоциональный опыт. Конечно, человек может понять все про себя именно в одиночестве, но позитивно измениться — только в диалоге. Поскольку изменения в одиночестве обычно довольно деструктивны. Любой мультфильм про злодеев.
Сейчас будет банальность: человек — нейробиологически социальное существо, его саморегуляция развивается через со-регуляцию. Изоляция усиливает фиксацию на деструктиве и напрочь разбивает любые позитивные паттерны. Без контакта невозможно проверить новые модели поведения. А тут еще и зацикленность может окончательно и бесповоротно загнать в депрессию: самоанализ без взаимодействия — «привет, самобичевание, я снова к тебе». Of course, контакт должен быть безопасным, атмосфера принятия, осуждения или без стыда за «глубину» чувства.
Хотелось бы почитать ответы: как Вы справляетесь с кризисами? Деваете ли куда-то людей? Полагаетесь ли Вы на них? Были ли в Вашей жизни люди, которые реально помогли исцелиться? И что Вы считаете правильным в этом вопросе? Что думаете о цитатах?
Мои 5 копеек ;)
Один в поле воин! Ведь мы — это целая вселенная, мы все живём каждый в своём мире и воспринимаем окружающий мир через собственные когнитивные искажения. А раз это наш собственный мир, то и управлять им мы можем научиться так, как нам хочется. Переписывание нейронных связей как раз про это. Мы можем менять взгляды и убеждения, переосмысливать прошлый опыт, приходя к совершенно другим выводам, чем раньше. Возможности работы со своим сознанием/подсознанием практически не ограничены.
В этом плане бывает полезно побыть наедине с самим собой, поговорить с собой, постараться лучше понять себя. На счет отстанения от людей — ну, обычно же отстраняешься не ото всех, а только от тех, с кем возник тот или иной конфликт. Иногда такое отстранение может длиться не долго — просто собраться с мыслями, понять себя, успокоиться, а потом и поговорить с этим человеком, разрешив недопонимание. Конечно, мы социальные существа. Можно временно отстраниться от одного человека, при этом положиться на другого.
Если говорить о полной изоляции, то это тоже может быть полезным, когда длиться ограниченное время и целью является диалог с самим собой, попытка лучше понять себя, свои потребности и планы. Вопрос во времени, лекарство может стать ядом.
К некоторым фразам можно попридераться т.к. вряд ли существуют универсальные механизмы применимые ко всем и всегда. Например, "Травма лечится через восстановление связи, а не в изоляции". Убежден, что есть сочетания ситуация+человек+травма, которое поддается лечению лучше всего путём временной изоляции.
"Были ли в Вашей жизни люди, которые реально помогли исцелиться?"
Иногда, когда внутренних сил недостаточно, может потребоваться помощь извне. В моей жизни была ситуация, когда два человека просто общаясь, смогли отвлечься от всех негативных мыслей, что позволило им пережить сложный период жизни, у каждого свой, собраться с силами, чтобы уже в ресурсном состоянии адресовать свои жизненные проблемы. Другое дело, что исцеление бывает через боль.
Благодарю за развернутый ответ! Вы правы. Короткое отстранение, чтобы остыть, осмыслить, восстановиться — это здоровый механизм или адаптивное дистанцирование. Но есть разница между: паузой ради осмысленияи уходом как стратегией избегания.
Если подводить итог: боль, пережитая в присутствии принимающего другого, обрабатывается психикой иначе, чем боль в одиночестве. Ну, это прям упрощенно.
«Другое дело, что исцеление бывает через боль» > Это про провокативную терапию? Экзистенциальную?
Да, избегание не способствует решению проблемы, а лишь отодвигает решение «на потом».
"боль, пережитая в присутствии принимающего другого, обрабатывается психикой иначе, чем боль в одиночестве" — спасибо за упрощение и хорошую мысль!
"Это про провокативную терапию? Экзистенциальную?" — я не специалист, просто мне интересны темы, связанные с психологией. Скелетик ниже верно подметил, что вопросы звучат абстрактно без конкретики и контекста, так что остается где-то гадать, а где-то отвечать не менее абстрактно. В данном случае, я имел в виду ситуацию, когда точка личностного роста возникает благодаря ситуации, которая в моменте довольно болезненная. Например, ты понимаешь, что обманывал сам себя. Но это понимание многое меняет.
Тут, пожалуй, целый рубль
Да, это действительно так работает, но есть нюанс. Мы избавляемся от людей «близко стоящих», а не действительно «близких». Потому что ценность по-настоящему близких и любимых настолько высока, что их не отталкивают в любой кризисной ситуации и любой депрессии — слишком страшно ранить и потерять. У кого-то это может быть партнер, у кого-то — родители или собственные дети, или даже лучший друг. А у кого-то таких людей может не быть вообще. Но в общем и целом — это те люди, кого мы считаем своей настоящей семьей. Не обязательно по крови, но по уровню близости.
А вот «близко стоящих» друзей или родственников частенько шлют лесом. Потому что они, с одной стороны, обычно в курсе всего, и проблемы от них не спрячешь, с другой — их попытки лезть в душу скорее выматывают, чем помогают. Потому что это, условно, не те люди, к которым можно пойти с запросом «просто обними меня и скажи, что все наладится».
При этом общение с не очень близкими приятелями может благополучно сохраняться — они не настолько в курсе твоих дел, чтобы досаждать расспросами и «участием», перед ними проще делать вид, что все, как обычно.
Цитатам нехватает контекста. Правильно, позитивно, часто — будет ошибкой так же в общих чертах обсуждать тему. Возможно хороший пример помог бы понять о чем именно вы пишете. Пока все очень абстрактно.
Вспомнилось
Люди очень разные и их поведение, привычки и характер… тоже разнообразные. Для кого-то закрыть дверь и пережить одному, второму — срочно куда-то бежать и что-то исправлять, третьему- выплеснуть боль на других. Но все хотят сочувствия и понимания. Но получить это пытаются по разному.
Лично для меня в любой сложной ситуации один путь — это домой. Туда, где родные и близкие, где тебя любят просто потому, что ты есть, а не за что то. И если боль или неприятности не проговорить, а копить внутри, то они просто уничтожат тебя.
«Один в поле не воин. Никого нет, не с кем воевать. Посмотрит и пойдёт домой» — Александр Неизвестный
Думаю, что одиночество очень полезно и необходимо, но как и все — в меру. Водой можно напиться, в воде можно и утонуть, так и с одиночеством.
Присоединяюсь и дополняю. Всему своё время и место. Есть ситуации, когда для здоровья полезнее именно самому пережить и переварить, а есть когда наоборот. Нет одного ответа на такой вопрос даже для одного и того же человека. Всё по ситуации.